IL PAGELLONE

PAGELLONE Settimo - Seregno
SCOLARI: Voto 7...Con il primo caldo si sveglia dal letargo si rimette i guantoni e sfodera una prestazione niente male, voli leggendari e miracoli non si vedono ma sicurezza e carattere si. GUARANà

PIASENTIN il folle: Voto 6...Il ragazzo venuto dalla laguna gioca una partita discreta, almeno da 6,5, attenta e puntigliosa includendo un assist, merce rara ma pregiata, fino a quando il solito neurone si addormenta e in un secondo prende insulti dal mister avversari compagni e si becca pure un ammonizione che gli farà saltare la prossima sfida.HANNIBAL

ROCCO il rissoso: Voto 6...Comincia con il dolorino consueto al ginocchio che lo limita, ma dalla sua parte non c'è di certo Garrincha e con il tempo prende coraggio e si inventa prestigiatore tra doppi passi e numeri da circo fino a quando grazie al numero della palla rimbalzina il mister lo fa sparire dal campo.SILVAN

BERTANI(Troia): Voto 6/7...Il sorriso non gli si leva mai il fiato neanche e la costanza nemmeno, testa bassa e correre, cuce e ramazza come un sarto d'alto borgo e un macellaio di Lisbona non perde palloni e se lo fa non se ne accorge nessuno perchè tanto lui sorride.PILASTRO

MACCADANZA (Papà): Voto 6...Capelli alla Morris, carrozzieri, sorriso alla morgan freeman speso specifico alla Galeazzi e voglia alla Bagoletto. Questo è il futuro papà che si presenta sul rettangolo di settimo, il ricordo della freccia d'argento che galoppava sulla destra con il sette in quel di Villafranca sembra un lontano ricordo, e per fortuna, sbaglia poco, e ci mancherebbe facendo ben 12 metri in 90 minuti, ma è vero che è difficile per chinque in quel campo figuriamoci per Crouch con la bolla.TORNA PAPà

GIOVANE (Caceres): Voto 6,5...Maccadanza non ha voglia e Valerione il Bello, come documentato dal sondaggio, si prende a spalle al difesa e la traghetta nel difficile campo di Settimo sembra caricato a molla ma rischia pochissimo a parte nel finale quando si trova davanti il deltoide del Viscio.CARONTE

MASSALONGO: Voto 6+...Provate a chiedere ad Alonso di guidare una Ferrari nel campo del corrubbio e vediamo cosa vi risponde. Il ragazzo della borgo trailish bene invece non si scompone e mette la sua tecnica su un campo di patate, certo il suo dribbling funambolico alla velocità della giraffa di Madagascar era poco funzionale, e come un esperto coltivatore semina, nell'arco della partita, la sua eleganza fatta di tocchi geniali e occhiate alle fighe in tribuna.VA-LENTINO(per l'eleganza chiaramente)

LUGOBONI: Voto 5/6(ma non diteglielo)...Il serial killer del gatto torna alle 4 con 8.21 di tasso alcoolico, si narra abbia dormito a casa di suo fratello Benini, apre gli occhi direttamente alle 4.20 quando viene sostituito e finge una scenata. Nel frattempo una medaglia al valore perchè riesce a fare quasi un'ora di partita dormendo.BELL'ADDORMENTATO

VISCIONE: Voto 11...ok forse meritavo di più ma l'umiltà è da sempre nel mio DNA. Poesia corsa furore e sacrificio, per non parlare di un telaio pazzesco, al servizio della squadra e del buon Capitano avesse un ginocchio sano probabilmente solcherebbe i campi più blasonati al mondo.ROONEY CHI?

MARIO TOTTI D'ALEO: Voto 8...La chioma fluente e l'orecchio verso il l'amata Roma per i primi 20 minuti lo fanno sembrare più una pianta grassa che un calciatore della sua classe e ci fa preoccupare per la facilità con cui viene trattenuto dal fango. Ma poi come ogni bella storia il principe dei Parioli si sveglia dal torpore e accende la luce con uno scatto felino, un po' appesantito anticipa il portiere avversario, non prorpio Bolt, e lo trafigge. Hanno svegliato il Leone e dimenticato il sedativo e il bomber di razza ci piazza la tripletta e poi torna a litigare con il fango.IMMENSO(e non solo per la classe)

MELCHIORRI: Voto 7...Ad un certo punto una vecchietta che passava dal campo ha chiesto a Branduardi-Convertini che treno fosse quello che stava passando. Dopo aver percorso la san remo - liegi si ferma ma solo per inventarsi un dribling secco e un tiro a rientrare degno del miglior Richi Poety Rimpici, fortunatamente per il calcio il portiere compie il miracolo e al buon Matteo gli tocca riominciare a correre neanche fosse un Carl Lewis qualsiasi.. INTERCITY

GINO CREMAILISH: Voto S.V...Gli tocca entrare a partita iniziata e già decisa, da quando entra risce a fare a sportellate con l'ntera squadra avversaria auto caricandosi cantando, in solitaria, piccola stella senza cielo. Quand, l'incredibile gran stop, dribla il portiere e........si sveglia e prende il palo. La sua partita sembra finita ma lui la riaccende in spogliatoio sfoggiando un set di creme degne di vanna Marchi e spiegando ai malcapitati di turno l'uncinata post-spiaggia sotto la doccia.ROMANTICO mai

CARRILON: Voto 7,5...Lo tirano giu da una carrozza in corsa neanche fosse in un film di Sergio Leone gli mettono una tuta e lo sbattono in panchina e il povero lellino che fa??????????? se ne frega, si alza si scalda e sostituisce un giocatore meraviglioso e quando entra gli avversari se la ridono non sapendo che anche super slot aveva paura del Lello. Grinta legnate e un tiro che illude il Buffon di Pescantina è tutto qua signori.FAST FOOD

PAOLINHO COTECHINHO MODENESE: Voto s.v....I suoi gli chiedono di fermarsi a pranzo ma lui fiero del motto che lo ha reso famoso risponde:"Bagoletto"e si presenta al campo con l'estremo piacere di tutti i suoi compagni, quelli del poker della domenica. Entra quasi a freddo e esce ancora più freddo sotto gli occhi della sua amata sguinzaglia la sua corsa da levrireo, peccato che la partita sia inita molto prima. E senza smentirsi in serata ovviamente risulta sempre il migliore.BENTORNATO

ADB: Voto s.v...quando entra il buon Debla gli avversai lo scambiano per Leonida, anche se la svista dura poco, ma lui fiero come quei 300 spartani, appena un po' meno fisicato, si mette sulla destra e con le unghie scava il fosso che diventa invalicabile per i raggazzi della pescantina da bere.PRESENTE

BEPPE: Voto s.v...il mister gli da un bicchiere di prozac e lo butta in campo ma queste sfide da parco giochi non riescono a scaldare il sangue a un animale a sangue freddo come lui. In 5 minuti prende più insulti lui che Berlusconi in 10 anni di governo.VALIUM

ORSETTO: Voto 7...Il ragazzo della Verona bene tra fantasie sessuali e campionari infiniti scende al campo con tutto il necessario per trascinare l'amato Seregno alla vittoria, a parte che si dimentica Crema a casa. L'intento viene portato a termine con successo anche grazie a una sfuriata a fine primo tempo degna del miglio Ferguson, i suoi occhi da cinese e il capello da Trudy non lo rendono morbido nemmeno un po' e scarica la sua rabbia neanche fosse un Grizzly.DETERMINANTE

BRAGA: Voto s.v....purtroppo si dimentica il cervello nel guardaroba della scala e non riesce ad articolare un discorso neanche a scriverglielo. Ovviamente come l'ottimo bagoletto la sera risorge.NON PERVENUTO