Il Seregno si prepara ad affrontare la sesta partita, settima per chi deve ancora riposare. Il palco dell'incontro sarà il bel campo del Trevenzuolo, partita ostica che si trasforma in una tappa importante per una squadra che vuole sbagliare il meno possibile. Bugiarda la classifica di un Trevenzuolo equipaggiato per ben altre imprese, al campo l'ardua sentenza. Ma prima fedeli alla nostra natura ignorante tutti all'ENCORE per GINO BIRTHDAY.
GO SEREGNO GO, PERCHè IL CIELO è SEMPRE PIù BLU
venerdì 29 ottobre 2010
PAGELLONE DI SEREGNO-SAN GIORGIO
Micheluzz 9...A) è mio papà B) indomito disegna le righe C) si prende tutta l'acqua scesa domenica pomeriggio e a causa degli occhiali appannati cerca i risultati della terza categoria alle quattro in totale trance agonistica, il tutto ricordandoci che lui dovrebbe essere in Brasile...SAUDADE
Lo squalo 6/7...IL manzo della Cadidai da bere subisce uno smacco incredibile, ovvero lo mettono in campo con la pioggia, e in tutte le realtÓ dilettantistiche si sa: perbe bagnato perbe eccitato. Qui nasce il problema, nel vano tentativo di adocchiare specie del sesso opposto attorno al rettangolo di gioco, indovina un rinvio su 31 e quando scopre che di fighe non ce né una neanche a pagarla, cosa di cui è esperto, decide di fare quello che gli viene meglio ovvero parare dormendo...PINNE GIALLE
Tommy 6,5…Che sapesse usare il pennello lo sapevano tutti, per conferma chiedere a tutte le donzelle della Quinzano bene che ormai hanno i muri più bianchi del bucato, e per un grande bucato ci vuole...ma che sapesse usare anche la mazza potevamo solamente immaginarlo, lui si piazza sulla destra e tra un takle e un limone si scopre come tonno riomare, insuperabile, se non fosse che non mastica sempre lo si potrebbe scambiare per cafu…MAICON HILFIGHER
Zano 7…Zevio ha lÆuomo mobile noi abbiamo l’uomo smorfia, ma stavolta il borriello del’est, veronese, fa poche scene e molti fatti, il campo è un’arena di gladiatori perfetta per la sensibilità del suo piede che è simile alla sensibilità del Gino con le fighe ma la cattiveria agonista è quella del Perbe al Mazoom, entra al 45 e si becca un giallo al 44 esimo, incredibile al cibali, ma abbiamo rivisto il guerriero…WELCOME
Bello è bello 7…una delle persone più fastidiose al mondo, è gentile ma picchia, corre ma non sbaglia mai un passaggio, dopo 78 minuti e 38 partite perde una palla ma la F.I.G.C. ha già in mente un minuto di silenzio per il prossimo turno. Nell’umido e con a fianco il cineasta del porno per eccellenza potrebbe infastidire chiunque ma non lui, abituato a guerre ben più dure...IVAN BELLOCHIO
Valerio 7,25...signori e signori, non beppe, che giocatore, alto, capello lungo braccialetto truzzo facile e fisico di mister burns dei simpson, al quale ha rubato anche il naso, con un pomo d’adamo che sembra un mappamondo ecco a voi il prototipo del giocatore che esteticamente è un incrocio tra una sedia e Muntari ma quando lo metti dietro la metà campo a randellare e difendere guardarlo è un piacereà BEAUTIFUL…MIND
Dessa 5+…puttane, barboni, ladri e bassifondi questo sembra il mondo del rude ragazzo con l’orecchino, barba incolta riccio ribelle e sguardo truce, ma non è così anzi, simpatico con bambini e affettuoso con le mamme, ma non levategli i goti e soprattutto non scomodatelo quando dorme con la copertina e si sta beccando le chiacchiere del sommo Maestro di calcio Viscio. Gli avversari lo scambiano per spugna di capitan uncino e capiscono ben presto che è la giornata giusta e uno in area gli dice: venerdì niente goti e lui fedele a se stesso lo stende GOTTI...IVAN
Pres Debla 6,5…Nudo è bruttino ma vi garantiamo che con la divisa del Seregno è pure un po’ peggio, ma non conta lui il cuore ce l’ha blu azzurro bianco giallo, insomma del colore seregno qualunque esso sia. La dimostrazione è la tenacia e la cattiveria che mette in ogni intervento e il fatto che preoccupato dal poter saltare la sua prima da titolare abbia chiamato Renzo Piano a disegnargli le righe del campo. Poi a dire il vero sembra caricato a molla e fin che ne ha è uno spettacolo tra rinvii di punta e accelerazione degne di Alonso in treciclo…TUTTO L’UOMO DEL PRESIDENTE
Forno 6/7…è tornato geppetto e per chi non se ne fosse accorto lo ricorda subito con una piallata degna del Montero nazionale, si ferma solo grazie alla pista d’atletica altrimenti lo avremmo ripescato a giocare in busa a San Zeno senza che si fosse accorto di nulla tanto era in trance. Ma la sua azione migliore la confeziona al decimo quando va in anticipo con la maestria di nesta e la forza di Stamm alza la testa segue il movimento alla sneijder e lancia, peccato che la palla sia rimasta a prima di anticipo arenata in una pozzanghera larga 2 e profonda 3 e che rimane impassibile all’ardore del nostro centralone. Poi prendiamo due gol dal figlio di Karsten Janker e da un ragazzino arrivato al campo con la P sulla macchina ma lui non ha colpe…no comment sul rinvio improvvisato e terrificante che sembrava gol…SPUGNA CORAGGIOSA
Bagoletto 6…Io ho fiducia in lui e poi avete mai visto una gazzella con la sua corsa sontuosa e indomabile NUOTARE. Poi facile prendersela con il ragazzo più in di Verona quando gli manca Eva Kant al suo fianco, certo di Diabolik lui sicuramente ha la macchina ma non di certo l’opportunismo, per conferma vedere come lui tenta un pallonetto alla Lavezzi nell’unica azione buona di tutta la partita, bello è bello ma se tirava alla debla di punta cieca magari stavamo parlando del Chicharito adesso…BAMBI SENZA BRACCIOLI
Lugo 7/8…MAMMA MIAAAAAAAA, non è un commento è il grido dei bambini di quinzano quando vedono il nostro mastino del centrocampo. Non è bello ma ha quel fascino da bello e impossibile, meglio bello impossibile, e poi quando con la sua parlata unica e incomprensibile si sistema all’interno del campo da gioco lui si trasforma e da zucca diventa bestia dal cuore fine e in un momento di trance, almeno crediamo visto e considerato che aveva gli occhi chiusi, diventa principe anzi Flaco Pastore e schucchia per Gino che sigla con un bel tiro..sembra un film dell’horror…ARGENTO vivo o dario?????????
Beppe 7…prestazione da 6 obbiettivamente, ma la differenza è che l’anno scorso il Beppino alterato sarebbe arrivato senza borsa al campo e una volta visto il campo sarebbe fuggito in un vicolo a bordo di una nave pirata. Ma non lui non quest’anno lui si mette li e tra un calcio a un girino e una bomba, il tuffo, passa n primo tempo da spettatore dei mondiali di nuoto, ma appena la pioggia cala e il clima si confà alle sue qualità lui chiude la partita con un’assist al bacio per la pianta grassa, l’unico problema è che per festeggiare lui scappa in un vicolo…DISPERSO MA DECISIVO
D’Aleo 7,5…si è tanto ma io gli voglio bene, poi provate a mettere una cactus nel pacifico probabilmente dopo 10 minuti è pieno come il Braga di sabato,domenica,lunedì…e si spegne, ma non il nostro capitano che con la tendina impermeabile, montata per l’occasione, mette la nave in bolla e traghetta a vista nella tempesta di fango piallate e stop di gino, nel primo tempo. Sempre in questa frazione si innervosisce un attimo quando scopre che lui dotato di numeri da circo e da misure da moira orfei deve assistere al secondo gol di Gino alla seconda da titolare. Ma fortunatamente nel secondo con una dei suoi tiri si riprende lo scettro del gol per poi bissare grazie al Beppino nazione…BENTORNATO PRINCIPE…GIANNINI
Gino 8…Bello sorridente elegante e mai domo, questo è il Gino di Venerdì quando annebbiato da fumi alcoolici e da fighe varie guida la macchina dal centro a San Zeno dichiarando aui ragazzi cazza la randa occhio che strambiamo, e che viene abbandonato alla scala quando dentro sono rimaste solo le donne della pulizia. E il Gino di domenica sembra la logica conseguenza ovvero Mario ad un rinfresco offerto, un disastro, ma poi il bello del jet set veronese si rianima, probabilmente gli entra in circolo la red bull oppure a forza di pioggia gli scende il tasso alcoolico, e con uno dei suoi famosi movimenti casual si rimette n carreggiata e riprende il feeling con il gol. Nel secondo tempo al massimo del suo splendore compie un’azione degna di Aristoteles salta due uomini e per un soffio non segna la tripla storica poi sviene e gli fanno una lavanda gastrica, PAURA PER IL COMPLEANNO…GINO CANà
Bassi 7…lo tirano giu dal letto che è ancora mezzo lupo e il pelo sulla schiena gli deve ancora rientrare che si trova gettato nell’umida mischia del rettangolo borgo trentino, lui si sgranchisce mette il baricentro basso a disposizione della squadra e garantisce la vittoria, avvistato in serata sbranare Likebassi…INDOMABILE
Pegas 6+…deve lavorare con quello che ha, in negozio invece al seregno anche i famosi panchinari sono di lusso e lui li schiera da Napoleone, ma la contario del comandante Francese per lui Waterloo ha il sapore di un’altra vittoria, poi ha la testa gigans e l’arroganza degna di un capo vichingo, ma se si richiama chi scrive le pagelle si rischia il 6…FARO
Lo squalo 6/7...IL manzo della Cadidai da bere subisce uno smacco incredibile, ovvero lo mettono in campo con la pioggia, e in tutte le realtÓ dilettantistiche si sa: perbe bagnato perbe eccitato. Qui nasce il problema, nel vano tentativo di adocchiare specie del sesso opposto attorno al rettangolo di gioco, indovina un rinvio su 31 e quando scopre che di fighe non ce né una neanche a pagarla, cosa di cui è esperto, decide di fare quello che gli viene meglio ovvero parare dormendo...PINNE GIALLE
Tommy 6,5…Che sapesse usare il pennello lo sapevano tutti, per conferma chiedere a tutte le donzelle della Quinzano bene che ormai hanno i muri più bianchi del bucato, e per un grande bucato ci vuole...ma che sapesse usare anche la mazza potevamo solamente immaginarlo, lui si piazza sulla destra e tra un takle e un limone si scopre come tonno riomare, insuperabile, se non fosse che non mastica sempre lo si potrebbe scambiare per cafu…MAICON HILFIGHER
Zano 7…Zevio ha lÆuomo mobile noi abbiamo l’uomo smorfia, ma stavolta il borriello del’est, veronese, fa poche scene e molti fatti, il campo è un’arena di gladiatori perfetta per la sensibilità del suo piede che è simile alla sensibilità del Gino con le fighe ma la cattiveria agonista è quella del Perbe al Mazoom, entra al 45 e si becca un giallo al 44 esimo, incredibile al cibali, ma abbiamo rivisto il guerriero…WELCOME
Bello è bello 7…una delle persone più fastidiose al mondo, è gentile ma picchia, corre ma non sbaglia mai un passaggio, dopo 78 minuti e 38 partite perde una palla ma la F.I.G.C. ha già in mente un minuto di silenzio per il prossimo turno. Nell’umido e con a fianco il cineasta del porno per eccellenza potrebbe infastidire chiunque ma non lui, abituato a guerre ben più dure...IVAN BELLOCHIO
Valerio 7,25...signori e signori, non beppe, che giocatore, alto, capello lungo braccialetto truzzo facile e fisico di mister burns dei simpson, al quale ha rubato anche il naso, con un pomo d’adamo che sembra un mappamondo ecco a voi il prototipo del giocatore che esteticamente è un incrocio tra una sedia e Muntari ma quando lo metti dietro la metà campo a randellare e difendere guardarlo è un piacereà BEAUTIFUL…MIND
Dessa 5+…puttane, barboni, ladri e bassifondi questo sembra il mondo del rude ragazzo con l’orecchino, barba incolta riccio ribelle e sguardo truce, ma non è così anzi, simpatico con bambini e affettuoso con le mamme, ma non levategli i goti e soprattutto non scomodatelo quando dorme con la copertina e si sta beccando le chiacchiere del sommo Maestro di calcio Viscio. Gli avversari lo scambiano per spugna di capitan uncino e capiscono ben presto che è la giornata giusta e uno in area gli dice: venerdì niente goti e lui fedele a se stesso lo stende GOTTI...IVAN
Pres Debla 6,5…Nudo è bruttino ma vi garantiamo che con la divisa del Seregno è pure un po’ peggio, ma non conta lui il cuore ce l’ha blu azzurro bianco giallo, insomma del colore seregno qualunque esso sia. La dimostrazione è la tenacia e la cattiveria che mette in ogni intervento e il fatto che preoccupato dal poter saltare la sua prima da titolare abbia chiamato Renzo Piano a disegnargli le righe del campo. Poi a dire il vero sembra caricato a molla e fin che ne ha è uno spettacolo tra rinvii di punta e accelerazione degne di Alonso in treciclo…TUTTO L’UOMO DEL PRESIDENTE
Forno 6/7…è tornato geppetto e per chi non se ne fosse accorto lo ricorda subito con una piallata degna del Montero nazionale, si ferma solo grazie alla pista d’atletica altrimenti lo avremmo ripescato a giocare in busa a San Zeno senza che si fosse accorto di nulla tanto era in trance. Ma la sua azione migliore la confeziona al decimo quando va in anticipo con la maestria di nesta e la forza di Stamm alza la testa segue il movimento alla sneijder e lancia, peccato che la palla sia rimasta a prima di anticipo arenata in una pozzanghera larga 2 e profonda 3 e che rimane impassibile all’ardore del nostro centralone. Poi prendiamo due gol dal figlio di Karsten Janker e da un ragazzino arrivato al campo con la P sulla macchina ma lui non ha colpe…no comment sul rinvio improvvisato e terrificante che sembrava gol…SPUGNA CORAGGIOSA
Bagoletto 6…Io ho fiducia in lui e poi avete mai visto una gazzella con la sua corsa sontuosa e indomabile NUOTARE. Poi facile prendersela con il ragazzo più in di Verona quando gli manca Eva Kant al suo fianco, certo di Diabolik lui sicuramente ha la macchina ma non di certo l’opportunismo, per conferma vedere come lui tenta un pallonetto alla Lavezzi nell’unica azione buona di tutta la partita, bello è bello ma se tirava alla debla di punta cieca magari stavamo parlando del Chicharito adesso…BAMBI SENZA BRACCIOLI
Lugo 7/8…MAMMA MIAAAAAAAA, non è un commento è il grido dei bambini di quinzano quando vedono il nostro mastino del centrocampo. Non è bello ma ha quel fascino da bello e impossibile, meglio bello impossibile, e poi quando con la sua parlata unica e incomprensibile si sistema all’interno del campo da gioco lui si trasforma e da zucca diventa bestia dal cuore fine e in un momento di trance, almeno crediamo visto e considerato che aveva gli occhi chiusi, diventa principe anzi Flaco Pastore e schucchia per Gino che sigla con un bel tiro..sembra un film dell’horror…ARGENTO vivo o dario?????????
Beppe 7…prestazione da 6 obbiettivamente, ma la differenza è che l’anno scorso il Beppino alterato sarebbe arrivato senza borsa al campo e una volta visto il campo sarebbe fuggito in un vicolo a bordo di una nave pirata. Ma non lui non quest’anno lui si mette li e tra un calcio a un girino e una bomba, il tuffo, passa n primo tempo da spettatore dei mondiali di nuoto, ma appena la pioggia cala e il clima si confà alle sue qualità lui chiude la partita con un’assist al bacio per la pianta grassa, l’unico problema è che per festeggiare lui scappa in un vicolo…DISPERSO MA DECISIVO
D’Aleo 7,5…si è tanto ma io gli voglio bene, poi provate a mettere una cactus nel pacifico probabilmente dopo 10 minuti è pieno come il Braga di sabato,domenica,lunedì…e si spegne, ma non il nostro capitano che con la tendina impermeabile, montata per l’occasione, mette la nave in bolla e traghetta a vista nella tempesta di fango piallate e stop di gino, nel primo tempo. Sempre in questa frazione si innervosisce un attimo quando scopre che lui dotato di numeri da circo e da misure da moira orfei deve assistere al secondo gol di Gino alla seconda da titolare. Ma fortunatamente nel secondo con una dei suoi tiri si riprende lo scettro del gol per poi bissare grazie al Beppino nazione…BENTORNATO PRINCIPE…GIANNINI
Gino 8…Bello sorridente elegante e mai domo, questo è il Gino di Venerdì quando annebbiato da fumi alcoolici e da fighe varie guida la macchina dal centro a San Zeno dichiarando aui ragazzi cazza la randa occhio che strambiamo, e che viene abbandonato alla scala quando dentro sono rimaste solo le donne della pulizia. E il Gino di domenica sembra la logica conseguenza ovvero Mario ad un rinfresco offerto, un disastro, ma poi il bello del jet set veronese si rianima, probabilmente gli entra in circolo la red bull oppure a forza di pioggia gli scende il tasso alcoolico, e con uno dei suoi famosi movimenti casual si rimette n carreggiata e riprende il feeling con il gol. Nel secondo tempo al massimo del suo splendore compie un’azione degna di Aristoteles salta due uomini e per un soffio non segna la tripla storica poi sviene e gli fanno una lavanda gastrica, PAURA PER IL COMPLEANNO…GINO CANà
Bassi 7…lo tirano giu dal letto che è ancora mezzo lupo e il pelo sulla schiena gli deve ancora rientrare che si trova gettato nell’umida mischia del rettangolo borgo trentino, lui si sgranchisce mette il baricentro basso a disposizione della squadra e garantisce la vittoria, avvistato in serata sbranare Likebassi…INDOMABILE
Pegas 6+…deve lavorare con quello che ha, in negozio invece al seregno anche i famosi panchinari sono di lusso e lui li schiera da Napoleone, ma la contario del comandante Francese per lui Waterloo ha il sapore di un’altra vittoria, poi ha la testa gigans e l’arroganza degna di un capo vichingo, ma se si richiama chi scrive le pagelle si rischia il 6…FARO
lunedì 11 ottobre 2010
IL PAGELLONE DI SEREGNO - LUGAGNANO
SQUALO...7+ Un giocatore incredibile, esiste il cubo di Rubik, noi abbiamo il cubista di Mazoom, arriva al campo con l'olio già spalmato ma solo nella parte superiore del corpo. Nonostante gli occhi perennemente chiusi piazza due case nel primo tempo e due miracoli nel secondo...DORIAN GRAY
TRIPLE Valerio...8,25 Signori e signori ecco a voi una valchiria scesa sul rettangolo di gioco in quel di Ponte Crencano. Nel primo tempo sonnecchia amabilmente con tanto di filo d'erba in bocca e chitarra al seguito, ma nel secondo beve la pozione di Panomarix e tra una protesta velata e una legnata regalata si improvvisa Pegasus e criniera a vento taglia la difesa avversaria come fosse un tritacarne, riuscendo a beccarsi uno 0,5 in meno causa esultanza alla Filini...AMAZZONE
ZANOTTI 6/7...Detto il cresta, non per il taglio di capelli ma per i guadagni sotto banco alle spese di Valerione detto il giovane, il terzino più rustico che c'è si ricorda che sa anche giocare a calcio e dopo i 198 giorni di assenza nella scorsa stagione in questa sovrappone come fosse un Maicon qualsiasi e con un sinistro al fulmicotone rischia pure il gol, peccato per la denuncia pervenuta a casa Zanotti dall'AIC (associazione italiana crossatori)a causa di traversoni inguardabili che ne infangano il buon nome...SMORFIA
BELLO 8--...i due meno sono per il brutto gesto con cui zittisce il monumento del Seregno, Sua eminenza il Dott. Ing. Viscione, per il resto il pitagora del calcio inventa nuovi teoremi, come quello di beautiful eye che dice palla sta a bellocchio come coca cola sta a Dunga, ovvero in banca. Nella sua vita ha sbagliato solo un passaggio, ma tanto era a livello. Se avesse un cuore sarebbe pazzesco ma essendo un cyborg non ci si meraviglia più…MURPHY legge o robot????
FORNALè IL FOLLE 5+…il più è perché il truciolo nei capelli ad allenamento fa di lui un eroe dei giorni nostri un gladiatore che quando vede un leone sa che dovrà picchiare più forte se vuole sopravvivere, da oggi sappiamo che i gladiatori combattevano anche contro i lugagnano, probabilmente antica specie animale oggi estinta, altrimenti non si spiegherebbe la ferocia con cui pialla un garzone qualsiasi, oltretutto il truciolo deve essere scivolato all’inerno del cranio così si spiega una protesta incredibile al 12 di gioco a 103 metri dalla porta, con giornata soleggiata e temperatura mite…si cerca ragazza per levare il truciolo…HULK
CARRILLON 7+...Il giovane venuto da est si conferma folletto imprevedibile, inizia giocando a nascondino con i fili d'erba ma capendo che per colpa della stazza perde sempre si mette a fare il giocatore e complice un assist al bacio e al suo inserimento alla velocità della luce, spenta, si produce in quello che gli riesce peggio ovvero rimanere freddo e portare in vantaggio il seregno del mio cuore. questo durante il primo tempo, nel secondo mentre tutti si immagino uno sconclusionato centrocampista che si dimentica di difendere si deve ricredere e credendosi De Jong rifila un paio di piallate, ovviamente con la consueta eleganza...CAGNACCIO DA TARTUFI
D'ALENTAINS 7/8...Come promesso lungo la strada di isola...diciamoci la verità, se gli mettono un vaso al posto delle scarpe sembrerebbe una pianta grassa, ma si sa da che mondo e mondo le piante grasse vivono con poco e si adattano a tutto, la sensazione è che si sia abituato troppo al divano e alla matriciana ma è anche vero che con due palloni toccati fa fare quasi tre gol, considerando che il gol di Valerio vale dopppio non tanto per la difficoltà più che altro per il personaggio che ha segnato. Dopo circa 68 minuti, stremato dalla manacanza di carboidrati e in netta crisi ipoglicemica va in panchina mangia uno strudel intero e una carbonara di cinghiale, avvistato dopo due ore presso sommacampagna initento a svaligiare un concessionario, chiaramente dal cibo...CICCIO DI NONNA PAPERA
DESSA 7,5...Spesso nervoso e agitato usa troppo la lingua e poco i piedi costringe i suoi colleghhi a chiedere il cambio, se fosse vero sarebbe il Viscio invece il buon pirata venuto dal centro non fa una piega e quAndo il suo collega Legolas o se preferite Will Turner dei Pirati dei Caraibi perde la Brocca lui non fa una piega e ritrovandosi di fianco Spugna di Peter Pan si prende un Aulin per il mal di testa e continua a non sbagliare. La cosa clamorosa è che anche lui al 159 fallo fischiato contro il Seregno si lascia andare a una protesta, se fosse una donna delle pulizie sarebbe strapagato per l'efficenza del suo lavoro...MARY POPPINS
BEBBE SCOLA 7+++++++++.... I più sono in realtà croci per i cadeveri che ha dovuto lasciare dietro di se il beppino nazionale. Incredibile la sua metamorfosi era diventato farfalla da poco, dopo la lunga vita da larva dello scorso anno, e si trasforma subito in Pitbull dai piedi di marzapane. Sembra l'ennesima giornata da applausi che facilmente si potrebbe trasformare in una nuova segnatura ma il gesto di Geppetto il folle lo costringe in mediana e qui la farfalla diventa cacciatore dispensando legnate e chiodi per fermare il gioco avversario e ricucire il nostro il tutto come se fosse sul cesso di casa sua mentre legge il 24ore...MISSION POSSIBLE
CARLI IL TORDO 4.... Il voto è l'esatta media tra la prestazione del funghetto allucinogeno del seregno ovvero 7 e L'1 come i giorni di pazienza rimasti al sottoscritto, vittima predestinata e innocente dell'edicolante più ricco che c'è. Sul match poco da dire cade si lamenta protesta sviene, toccato alla nuca da una mosca, taglia cade di nuovo si lamenta protesta fa uno scherzo E manda a cagare tutti compresi i giocatori di cricket dell'Honduras, peRò lo fa molto bene e aiuta anche la squadra, certo che se con una prateria davanti e in porta il papa di De Blasi non segna qualcosa da migliorare c'è...ALVARO VITALI
DE BLASI 6+...certo di leonida abbiamo gia scritto ma quest'anno abbiamo il Leonida versione Griffin ovvero che si è mangiato lo scudo e tutti i 300. però questa nuova stazza lo ha reso migliore, in settimana si ordina 3 kg di risotto come antipasto e scoprendo che sarebbe venuta anche tutta la squadra finge di offrire il tutto, ma il cambiamento si nota anche in campo meno errori e più sostanza, entra nel fnale e fa quello che gli riesce meglio ovvero prendere la palla e correre qua e la per il campo e vista la ornmai scarsa verve dei compagni nel finale è come manna piovuta dal cielo, peccato che si sia mangiata anche quella...SUPERTASTASAL
LUGO 7...Il giocatore più irrriverente che c'è fa il suo esordio stagionale e la controfigura di WOLF si fa subito sentire, gioca 15 minuti e gira su stesso per 14 facendo contrasti con tutti compresi i guardalinee, ma alla fine ci vede bene parla correntemente 12 lingue e sa tutte le capitali d'Europa e le tabelline fino al 100...al campo si grida al miracolo...GEORGE BESTIA
TOMMY 6+...Si sa a lui la panchina non piace prorpio ma quest'anno l'imbianchino più paparazzato del triveneto si cala nella parte e ogni volta che entra si sente, pronti via e ci piazza un tunnel che costringe l'avversario di turno ad andare in analisi, per il resto poche occasioni davanti soprattutto a causa della stanchezza della squadra ma tanta sostanza dietro...TOMMY ILFIGHER
GINO 6-...non è più il bomber freddo e implacabile che l'anno scorso ha quasi trascinato il seregno in seconda ma se il momento no lo attreversa il principe Milito non bisogna scandalizzarsi se anche il re della chiavata da sella non colpisce più. quindi aspettando il miglior Principe del comizio evitiamo facili allusioni a stop SBAGLIATI apparentemente facili a un metro dalla porta con la palla che faceva i due allora...oooppssssssss...BELL'ADDORMENTATO
TRIPLE Valerio...8,25 Signori e signori ecco a voi una valchiria scesa sul rettangolo di gioco in quel di Ponte Crencano. Nel primo tempo sonnecchia amabilmente con tanto di filo d'erba in bocca e chitarra al seguito, ma nel secondo beve la pozione di Panomarix e tra una protesta velata e una legnata regalata si improvvisa Pegasus e criniera a vento taglia la difesa avversaria come fosse un tritacarne, riuscendo a beccarsi uno 0,5 in meno causa esultanza alla Filini...AMAZZONE
ZANOTTI 6/7...Detto il cresta, non per il taglio di capelli ma per i guadagni sotto banco alle spese di Valerione detto il giovane, il terzino più rustico che c'è si ricorda che sa anche giocare a calcio e dopo i 198 giorni di assenza nella scorsa stagione in questa sovrappone come fosse un Maicon qualsiasi e con un sinistro al fulmicotone rischia pure il gol, peccato per la denuncia pervenuta a casa Zanotti dall'AIC (associazione italiana crossatori)a causa di traversoni inguardabili che ne infangano il buon nome...SMORFIA
BELLO 8--...i due meno sono per il brutto gesto con cui zittisce il monumento del Seregno, Sua eminenza il Dott. Ing. Viscione, per il resto il pitagora del calcio inventa nuovi teoremi, come quello di beautiful eye che dice palla sta a bellocchio come coca cola sta a Dunga, ovvero in banca. Nella sua vita ha sbagliato solo un passaggio, ma tanto era a livello. Se avesse un cuore sarebbe pazzesco ma essendo un cyborg non ci si meraviglia più…MURPHY legge o robot????
FORNALè IL FOLLE 5+…il più è perché il truciolo nei capelli ad allenamento fa di lui un eroe dei giorni nostri un gladiatore che quando vede un leone sa che dovrà picchiare più forte se vuole sopravvivere, da oggi sappiamo che i gladiatori combattevano anche contro i lugagnano, probabilmente antica specie animale oggi estinta, altrimenti non si spiegherebbe la ferocia con cui pialla un garzone qualsiasi, oltretutto il truciolo deve essere scivolato all’inerno del cranio così si spiega una protesta incredibile al 12 di gioco a 103 metri dalla porta, con giornata soleggiata e temperatura mite…si cerca ragazza per levare il truciolo…HULK
CARRILLON 7+...Il giovane venuto da est si conferma folletto imprevedibile, inizia giocando a nascondino con i fili d'erba ma capendo che per colpa della stazza perde sempre si mette a fare il giocatore e complice un assist al bacio e al suo inserimento alla velocità della luce, spenta, si produce in quello che gli riesce peggio ovvero rimanere freddo e portare in vantaggio il seregno del mio cuore. questo durante il primo tempo, nel secondo mentre tutti si immagino uno sconclusionato centrocampista che si dimentica di difendere si deve ricredere e credendosi De Jong rifila un paio di piallate, ovviamente con la consueta eleganza...CAGNACCIO DA TARTUFI
D'ALENTAINS 7/8...Come promesso lungo la strada di isola...diciamoci la verità, se gli mettono un vaso al posto delle scarpe sembrerebbe una pianta grassa, ma si sa da che mondo e mondo le piante grasse vivono con poco e si adattano a tutto, la sensazione è che si sia abituato troppo al divano e alla matriciana ma è anche vero che con due palloni toccati fa fare quasi tre gol, considerando che il gol di Valerio vale dopppio non tanto per la difficoltà più che altro per il personaggio che ha segnato. Dopo circa 68 minuti, stremato dalla manacanza di carboidrati e in netta crisi ipoglicemica va in panchina mangia uno strudel intero e una carbonara di cinghiale, avvistato dopo due ore presso sommacampagna initento a svaligiare un concessionario, chiaramente dal cibo...CICCIO DI NONNA PAPERA
DESSA 7,5...Spesso nervoso e agitato usa troppo la lingua e poco i piedi costringe i suoi colleghhi a chiedere il cambio, se fosse vero sarebbe il Viscio invece il buon pirata venuto dal centro non fa una piega e quAndo il suo collega Legolas o se preferite Will Turner dei Pirati dei Caraibi perde la Brocca lui non fa una piega e ritrovandosi di fianco Spugna di Peter Pan si prende un Aulin per il mal di testa e continua a non sbagliare. La cosa clamorosa è che anche lui al 159 fallo fischiato contro il Seregno si lascia andare a una protesta, se fosse una donna delle pulizie sarebbe strapagato per l'efficenza del suo lavoro...MARY POPPINS
BEBBE SCOLA 7+++++++++.... I più sono in realtà croci per i cadeveri che ha dovuto lasciare dietro di se il beppino nazionale. Incredibile la sua metamorfosi era diventato farfalla da poco, dopo la lunga vita da larva dello scorso anno, e si trasforma subito in Pitbull dai piedi di marzapane. Sembra l'ennesima giornata da applausi che facilmente si potrebbe trasformare in una nuova segnatura ma il gesto di Geppetto il folle lo costringe in mediana e qui la farfalla diventa cacciatore dispensando legnate e chiodi per fermare il gioco avversario e ricucire il nostro il tutto come se fosse sul cesso di casa sua mentre legge il 24ore...MISSION POSSIBLE
CARLI IL TORDO 4.... Il voto è l'esatta media tra la prestazione del funghetto allucinogeno del seregno ovvero 7 e L'1 come i giorni di pazienza rimasti al sottoscritto, vittima predestinata e innocente dell'edicolante più ricco che c'è. Sul match poco da dire cade si lamenta protesta sviene, toccato alla nuca da una mosca, taglia cade di nuovo si lamenta protesta fa uno scherzo E manda a cagare tutti compresi i giocatori di cricket dell'Honduras, peRò lo fa molto bene e aiuta anche la squadra, certo che se con una prateria davanti e in porta il papa di De Blasi non segna qualcosa da migliorare c'è...ALVARO VITALI
DE BLASI 6+...certo di leonida abbiamo gia scritto ma quest'anno abbiamo il Leonida versione Griffin ovvero che si è mangiato lo scudo e tutti i 300. però questa nuova stazza lo ha reso migliore, in settimana si ordina 3 kg di risotto come antipasto e scoprendo che sarebbe venuta anche tutta la squadra finge di offrire il tutto, ma il cambiamento si nota anche in campo meno errori e più sostanza, entra nel fnale e fa quello che gli riesce meglio ovvero prendere la palla e correre qua e la per il campo e vista la ornmai scarsa verve dei compagni nel finale è come manna piovuta dal cielo, peccato che si sia mangiata anche quella...SUPERTASTASAL
LUGO 7...Il giocatore più irrriverente che c'è fa il suo esordio stagionale e la controfigura di WOLF si fa subito sentire, gioca 15 minuti e gira su stesso per 14 facendo contrasti con tutti compresi i guardalinee, ma alla fine ci vede bene parla correntemente 12 lingue e sa tutte le capitali d'Europa e le tabelline fino al 100...al campo si grida al miracolo...GEORGE BESTIA
TOMMY 6+...Si sa a lui la panchina non piace prorpio ma quest'anno l'imbianchino più paparazzato del triveneto si cala nella parte e ogni volta che entra si sente, pronti via e ci piazza un tunnel che costringe l'avversario di turno ad andare in analisi, per il resto poche occasioni davanti soprattutto a causa della stanchezza della squadra ma tanta sostanza dietro...TOMMY ILFIGHER
GINO 6-...non è più il bomber freddo e implacabile che l'anno scorso ha quasi trascinato il seregno in seconda ma se il momento no lo attreversa il principe Milito non bisogna scandalizzarsi se anche il re della chiavata da sella non colpisce più. quindi aspettando il miglior Principe del comizio evitiamo facili allusioni a stop SBAGLIATI apparentemente facili a un metro dalla porta con la palla che faceva i due allora...oooppssssssss...BELL'ADDORMENTATO
giovedì 7 ottobre 2010
NUOVA STAGIONE NUOVO BLOG
La stagione 2010/11 è iniziata. Nuovi volti solcano il campo di via Faccio e ci sembrava giusto dare un nuova immagine anche al nostro blog. Ci eravamo lasciati in lacrime e ci ritroviamo con il sorriso, 9 punti in tre partite sono il massimo che si poteva fare. Adesso il meritato riposo per riprendere le danze a Vigasio domenica 17
mercoledì 19 maggio 2010
E ORA I PLAY OFF
Termina una stagione di alti e bassi, più alti che bassi a dir il vero, ed ora per non farci mancare nulla l'infinita lotteria dei play off. La squadra arriva concentrata e in forma e sul campo del bure domenica è ora di dimostrare che qualcosa valiamo. Le scuse sono finite e il tempo per poter sbagliare pure. Ma d'altronde è pur sempre uno sport e soprattutto un divertimento quindi senza patemi ed isterismi che vinca il migliore e spariamo di essere noi.
UN DUE TRE BLU
UN DUE TRE BLU
venerdì 23 aprile 2010
IL PAGELLONE DI PASTRENGO
Scolari…5: Il voto è l’esatta media tra un ottimo sette nel primo tempo del superman del seregno e un terribile 4 di Clark nel secondo. Ma il mistero probabilmente verrà risolto analizzando le feci dell’avvocato Chincarini, il quale, si narra, sembra assuma forti dosi di Kriptonite sotto forma di sugo per i suoi amati bucatini, pietanza per il quale va ghiotto….DEBILITATO
Debla…5/6: Obbiettivamente Leonida non è che spiani la strada al Pastrengo anzi diciamo che nel primo tempo, se pur senza i 300 dietro, e per fortuna, li rimbalza abbastanza bene. La capitolazione avviene tra il primo e secondo tempo quando sul suo I-pod, che lui chiama Gatorade, il random gli fa partire la canzone del Califfo e tutto il resto è noia, e lui annoiato nel secondo tempo si lancia a sostegno dell’attacco con un cross degno di un bagnino di Chioggia e fa ripartire il contropiede fatale…DJ
Melchiorrrrrrri…6+: Se si trattasse di una campestre lui sarebbe amato di tutte le ragazze della scuola e invidiato dai manzi. Purtroppo si tratta anche di calcio e a volte si dimentica che la linea bianca a fine campo non è un errore ma un preciso regolamento della FIGC. Certo che vederlo correre è sempre uno spettacolo…INTERCITY
Bertani…6: I bambini lo chiamavano l’uomo di vetro. ma stranamente il ragazzo più buono di quinzano e dintorni deve aver passato il fine settimana a murano perché una volta arrivato al campo ed aver visto tutta quella roba verde, che può anche esser chiamata erba, si eccita e si rimette a disposizione. Probabilmente il caldo e il sole puntato sull’acconciatura ne limitano l’efficacia senza contare che ad un certo punto si traveste da Diabolik e ruba un gol già fatto al quel meraviglioso giocatore che risponde al nome di Matteo ma che non è lui ne quello sopracitato…EVA KANT
Maccadanza…5/6: 20esimo cross lui svetta perentorio e miracolo del portiere lacustre; 30esimo su assist del Viscio, un po’ alto, non riesce a dare forza; 35esimo punizione imbarazzante che finisce a garda in campeggio; 65esimo calcio d’angolo nella mischia di punta indirizza in porta palo e Gino fracca sulla linea; 93esimo palla vagante in area tocco e torsione fulminea blocca il portiere in due tempi. Se si fosse ricordato anche di difendere forse avremmo vinto…IMMARCABILE
Valerione…6,5: probabilmente uno dei meno peggio, ma considerato che si deve marcare la controfigura lenta di Mario Jardel, considerando che non si tratta di un fulmine di guerra neanche l’originale, e quello che chiamano il Ronaldhino del garda, considerando che lo chiamano così solo per un orecchino di brillanti, non deve essere stata un’impresa epica. Rovina una prestazione superiore facendosi anticipare da un funghetto allucinogeno al 95esimo e dando il la a un contropiede che per poco non diventa fatale, il tutto fingendo una contusione di dubbia entità…FLACHI
Massalongo…5,5: Bello è bello, tecnico è tecnico, elegante è elegante e giustamente lento è lento. Il sole ne fa risplendere la chioma e ne esalta le scultoree forme ma il caldo lo attanaglia in una guerra contro il sudore e lui fedele al suo spirito da conquistadores sa che l’uomo che puzza non guzza e quindi si limita a ricercare la brezza…VANESIO
Gino…6,5: poche righe molto significato. Se fraccasse con le fighe come fracca a calcio probabilmente saremmo di fronte al Gastone di Disneyana Memoria ed a un tom tom perché un po’ è culo ma anche il senso di posizione non è male. Per la visione di gioco siamo di fronte a Bocelli, ma forse lui canta meglio…INZAGHI CHI?????????????
D’alentains…5+:questo voto fa male per la qualità ma bene alla sincerità. Diciamo, il Robespierre del seregno, definito tale dalla sua crudeltà nei confronti degli inermi compagni di squadra, giunge a pastrengo concentrato più su Roma che sulla metropoli lacustre. Ma una volta visto il campo e la giornata parrebbe volenteroso. Purtroppo ben presto si rende conto che oggi, Gino la sponda la fa bene solo il venerdì da un bar all’altro, Carli è impegnato a mandare a cagare l’intera zona residenziale e che i centrocampisti fanno un passaggio giusto ogni nove e lui da buon capitano e condottiero si ributta testa e cuore nel match…ma quello dell’olimpico. In realtà si narra negli ambienti dilettantistici veronesi che lui la sfida con il pastrengo la sentisse troppo, hai capito Pegas: Ranieri Docet….OLIMPICO
Carli…5+: Per sbattersi si sbatte certo che se mettiamo un pesce rosso in una vasca di squali probabilmente si sentirebbe più a suo agio del carlo carli nazionale. Gioca un tempo e mezzo del quale la prima mezz’ora la passa a rincorrere stoppare passare e tirare il restante tempo lo passa a gesticolare e per fortuna che il mister lo leva perché sul campo del pastrengo stava atterrando un boeing 747 attratto dai segnali del sorcio. Una volta sbollita la rabbia, prendendosela con due chirechetti presenti bordo campo, si lava e litiga un po’ anche con il cambio della smart. Poi in pizzeria in tandem con Viscione regala le solite fastidiose gag….STEWART
Zanotti…S.V.: tradotto sempre volenteroso. Questo solo perché dare un voto a uno che non corre da 4 mesi e che non gioca da 5 è come darghe a uno che caga. Entra nel momento più difficile, per lui, ovvero quello in cui solitamente si accendeva la terza cicca quando era in tribuna. Quando arriva la prima palla sembra che debba spaccare il campo ma calciando un ciuffo d’erba ci fa rivivere attimi di terrore per paura di un nuovo infortunio la seconda invece va pure un po’ peggio. Ma ricordiamo che anche Maradona lo davano per finito prima di Napoli. Dite che dovrebbe trasfersi la ???????? CONVALESCENTE (in attesa del miglior difensore della stagione 2008/2009)
Bagoletto…5: il nove gli ha dato alla testa. Entrare per fare la differenza come nella partita contro l’olimpia Lazise e ci riesce, ma in negativo. Taglia la difesa avversaria come il burro il problema è che quando dovrebbe chiudere i conti si scioglie come un Aulin in un bicchier d’acqua. Forse toccato in area reclama un rigore ma a momenti per colpa della fiatella si prende un giallo. DOMATO
Carrillo…7: non c’è che dire ha un piede fatato e una visione di gioco che ricordano il cileno della roma. Se non avesse il fisico simile a un cactus probabilmente i palcoscenici che calcherebbe sarebbero ben altri. Comunque con lui la partita cambia anche se cerca il gol della domenica pur sapendo che una rondine non fa primavera…chiedo scusa ma ormai non ce la faccio più…CARRICCO
Mister…6+: in preda a confusione dovuta al quantitativo di numeri telefonici di fighe che gli scrivono durante il giorno schiera il 3475689344. Ma lui da buon giocatore di scacchi risistema tutto e trascina la squadra ad una quasi vittoria. Peccato non aver capito come ranieri quanto sentissero questo match le sue stelle. Particolarmente significativo i complimenti ricevuti da schicchi per il materiale fornito dall’oronzo canà del centro veronese. ACCERCHIATO
Braga…7: si presenta in condizioni ottime sembra quasi riposato compila una distinta mettendo capitano MONACO E VICE IL MATCH ma per il resto è sempre preciso infatti riesce a vendere quasi tre paia di calzini a quellli del bar di Pastrengo…AFFARISTA
Debla…5/6: Obbiettivamente Leonida non è che spiani la strada al Pastrengo anzi diciamo che nel primo tempo, se pur senza i 300 dietro, e per fortuna, li rimbalza abbastanza bene. La capitolazione avviene tra il primo e secondo tempo quando sul suo I-pod, che lui chiama Gatorade, il random gli fa partire la canzone del Califfo e tutto il resto è noia, e lui annoiato nel secondo tempo si lancia a sostegno dell’attacco con un cross degno di un bagnino di Chioggia e fa ripartire il contropiede fatale…DJ
Melchiorrrrrrri…6+: Se si trattasse di una campestre lui sarebbe amato di tutte le ragazze della scuola e invidiato dai manzi. Purtroppo si tratta anche di calcio e a volte si dimentica che la linea bianca a fine campo non è un errore ma un preciso regolamento della FIGC. Certo che vederlo correre è sempre uno spettacolo…INTERCITY
Bertani…6: I bambini lo chiamavano l’uomo di vetro. ma stranamente il ragazzo più buono di quinzano e dintorni deve aver passato il fine settimana a murano perché una volta arrivato al campo ed aver visto tutta quella roba verde, che può anche esser chiamata erba, si eccita e si rimette a disposizione. Probabilmente il caldo e il sole puntato sull’acconciatura ne limitano l’efficacia senza contare che ad un certo punto si traveste da Diabolik e ruba un gol già fatto al quel meraviglioso giocatore che risponde al nome di Matteo ma che non è lui ne quello sopracitato…EVA KANT
Maccadanza…5/6: 20esimo cross lui svetta perentorio e miracolo del portiere lacustre; 30esimo su assist del Viscio, un po’ alto, non riesce a dare forza; 35esimo punizione imbarazzante che finisce a garda in campeggio; 65esimo calcio d’angolo nella mischia di punta indirizza in porta palo e Gino fracca sulla linea; 93esimo palla vagante in area tocco e torsione fulminea blocca il portiere in due tempi. Se si fosse ricordato anche di difendere forse avremmo vinto…IMMARCABILE
Valerione…6,5: probabilmente uno dei meno peggio, ma considerato che si deve marcare la controfigura lenta di Mario Jardel, considerando che non si tratta di un fulmine di guerra neanche l’originale, e quello che chiamano il Ronaldhino del garda, considerando che lo chiamano così solo per un orecchino di brillanti, non deve essere stata un’impresa epica. Rovina una prestazione superiore facendosi anticipare da un funghetto allucinogeno al 95esimo e dando il la a un contropiede che per poco non diventa fatale, il tutto fingendo una contusione di dubbia entità…FLACHI
Massalongo…5,5: Bello è bello, tecnico è tecnico, elegante è elegante e giustamente lento è lento. Il sole ne fa risplendere la chioma e ne esalta le scultoree forme ma il caldo lo attanaglia in una guerra contro il sudore e lui fedele al suo spirito da conquistadores sa che l’uomo che puzza non guzza e quindi si limita a ricercare la brezza…VANESIO
Gino…6,5: poche righe molto significato. Se fraccasse con le fighe come fracca a calcio probabilmente saremmo di fronte al Gastone di Disneyana Memoria ed a un tom tom perché un po’ è culo ma anche il senso di posizione non è male. Per la visione di gioco siamo di fronte a Bocelli, ma forse lui canta meglio…INZAGHI CHI?????????????
D’alentains…5+:questo voto fa male per la qualità ma bene alla sincerità. Diciamo, il Robespierre del seregno, definito tale dalla sua crudeltà nei confronti degli inermi compagni di squadra, giunge a pastrengo concentrato più su Roma che sulla metropoli lacustre. Ma una volta visto il campo e la giornata parrebbe volenteroso. Purtroppo ben presto si rende conto che oggi, Gino la sponda la fa bene solo il venerdì da un bar all’altro, Carli è impegnato a mandare a cagare l’intera zona residenziale e che i centrocampisti fanno un passaggio giusto ogni nove e lui da buon capitano e condottiero si ributta testa e cuore nel match…ma quello dell’olimpico. In realtà si narra negli ambienti dilettantistici veronesi che lui la sfida con il pastrengo la sentisse troppo, hai capito Pegas: Ranieri Docet….OLIMPICO
Carli…5+: Per sbattersi si sbatte certo che se mettiamo un pesce rosso in una vasca di squali probabilmente si sentirebbe più a suo agio del carlo carli nazionale. Gioca un tempo e mezzo del quale la prima mezz’ora la passa a rincorrere stoppare passare e tirare il restante tempo lo passa a gesticolare e per fortuna che il mister lo leva perché sul campo del pastrengo stava atterrando un boeing 747 attratto dai segnali del sorcio. Una volta sbollita la rabbia, prendendosela con due chirechetti presenti bordo campo, si lava e litiga un po’ anche con il cambio della smart. Poi in pizzeria in tandem con Viscione regala le solite fastidiose gag….STEWART
Zanotti…S.V.: tradotto sempre volenteroso. Questo solo perché dare un voto a uno che non corre da 4 mesi e che non gioca da 5 è come darghe a uno che caga. Entra nel momento più difficile, per lui, ovvero quello in cui solitamente si accendeva la terza cicca quando era in tribuna. Quando arriva la prima palla sembra che debba spaccare il campo ma calciando un ciuffo d’erba ci fa rivivere attimi di terrore per paura di un nuovo infortunio la seconda invece va pure un po’ peggio. Ma ricordiamo che anche Maradona lo davano per finito prima di Napoli. Dite che dovrebbe trasfersi la ???????? CONVALESCENTE (in attesa del miglior difensore della stagione 2008/2009)
Bagoletto…5: il nove gli ha dato alla testa. Entrare per fare la differenza come nella partita contro l’olimpia Lazise e ci riesce, ma in negativo. Taglia la difesa avversaria come il burro il problema è che quando dovrebbe chiudere i conti si scioglie come un Aulin in un bicchier d’acqua. Forse toccato in area reclama un rigore ma a momenti per colpa della fiatella si prende un giallo. DOMATO
Carrillo…7: non c’è che dire ha un piede fatato e una visione di gioco che ricordano il cileno della roma. Se non avesse il fisico simile a un cactus probabilmente i palcoscenici che calcherebbe sarebbero ben altri. Comunque con lui la partita cambia anche se cerca il gol della domenica pur sapendo che una rondine non fa primavera…chiedo scusa ma ormai non ce la faccio più…CARRICCO
Mister…6+: in preda a confusione dovuta al quantitativo di numeri telefonici di fighe che gli scrivono durante il giorno schiera il 3475689344. Ma lui da buon giocatore di scacchi risistema tutto e trascina la squadra ad una quasi vittoria. Peccato non aver capito come ranieri quanto sentissero questo match le sue stelle. Particolarmente significativo i complimenti ricevuti da schicchi per il materiale fornito dall’oronzo canà del centro veronese. ACCERCHIATO
Braga…7: si presenta in condizioni ottime sembra quasi riposato compila una distinta mettendo capitano MONACO E VICE IL MATCH ma per il resto è sempre preciso infatti riesce a vendere quasi tre paia di calzini a quellli del bar di Pastrengo…AFFARISTA
Commento Pastrengo- Seregno e speranze per il futuro
Partita scialba e priva del dovuto carattere, quella andata in scena al comunale di Pastrengo. Doveva essere la conferma della superiorità e della voglia di un gruppo, quello del Seregno, di continuare a credere in un primato lontano ma non irraggiungibile. Bhe la superiorità si è vista, nonostante l’ottima prestazione degli avversari, ma la voglia di vincere e la cattiveria necessaria non ancora. Adesso con il cuore in pace per il primato vengono tre match da affrontare senza patemi ma con la consapevolezza che vincere significa arrivare in una posizione di vantaggio ai play-off. La sicura utilità di questo finale è dimostrare partita dopo partita che sarà dura per chiunque giocare contro di noi, contro tutti noi.
domenica 18 aprile 2010
OGNI PROMESSA è DEBITO: IL PAGELLONE DI OLIMPIA
Seregno – olimpia lazise
Bergamini…S.V. Lui il pigiama non se lo leva mai e domenica ne ha avuto ben donde. Più sbadigli che tiri l’unico scagliato verso la sua porta finisce dentro e lui si lamenta perché dichiara che l’arbitro avrebbe dovuto fischiare più forte almeno si sarebbe svegliato per tempo…SOGNATORE
Leonida.…7: Tra un dio santo e l’altro il barbuto terzino di Trastevere mare ci incastra una partita senza macchia addirittura ci infila una diagonale che se la vede Renzo Piano ce lo porta via. Poi euforico per non dover pagare pullman e gelati si scatena al Dery offrendo caraffe a chiunque si paventasse un affiliato al Seregno. Fin qui tutto bene se non fosse che giovedì a momenti fa un infarto quando il buon fede neroazzurra gli presenta il conto…GEOMETRA
Melchiori…7: In una difesa inedita lui non è di certo fosforo ma è sicuramente gambe. Come al solito la fase difensiva l’ha imparata su Topolino e guardando Art Attack ma se gli date una paletta in mano sembra un caterpillar. Certo se non ne dribbla 15 lui fa l’elastico, ovvero prova a passarla ma gli torna sempre e non ci si spiega come sia possibile. Poi dopo esser partito da Cavaion e arrivato in area del Lazise al Santini, e aver seminato un paio di scolaresche e circa una 40 di transenne, scarica la palla più facile da buttar dentro…peccato sia arrivata a un certo Trailish
Bertani…6: L’ecclesiastico piacione della Avesa bene alle prese con un ginocchio fatto di puntine da disegno si prende una domenica di relax. Probabilmente conturbato dalla visione di Gino nudo gli riesce tutto anche non facendo niente non sbaglia mai, però da uno che palleggia con due palle, e sorvoliamo di chi siano, ci si aspetta sempre di più…CICCIO DI' TOPOLINO
Lugo…6,5: Il steven Segal della quinzano da bere dopo aver fatto della follia la sua arma vincente, non presentandosi per una settimana, viene svegliato dal torpore per sostituire la troia e lui al solo sentir questa parole si precipita in campo più volenteroso che mai e a parte giocare a shangai con un paio di tibie e sparare a un paio di piccioni sbaglia poco e recupera tanto…RITROVATO
Valeron ecitado…7: Il biondo aitante con voce e capelli da lottatore di wrestling e fisico da merda dello stadio esaudisce il suo sogno più grande ovvero giocare in coppia con Cannavaro. Si prende qualche urlaccio ma lui schierato a baluardo della linea invalicabile che divide la vittoria dalla sconfitta se ne frega e corregge congiuntivi e punteggiatura a tutti i 22 in campo più a un paio di tifosi…DARIO FO
Zanotti…S.V.: la prima cosa che mi è venuta in mente quando l’ho visto entrare è stata:”ma questo chi cazzo è”poi mi sono ricordato di averlo visto in un almanacco e mi sono presentato. Ma a parte gli scherzi il rosso venuto da lontano si riappropria dalla sua terra di appartenenza e a parte un rinvio fatto di malleolo lascia intravedere quelle doti che l’hanno reso famoso…in tutti i bar della provincia…INSUPERABILE…come tonno rio mare
Massalongo…6: è troppo buono per dargli un’insufficienza ma il mister non capisce che al biondo della Verona bene non lo puoi mettere largo a destra soprattutto se la destra è la parte dove alloggiano degli esemplari femmina viventi della stessa specie del fascinoso centrocampista. Lui tutto impegnato a fare dribbling lenti per non spettinarsi non ha neanche il tempo per giocare bene e a fine primo tempo abbandona e raggiunge le femmine in smoking…DORIAN GRAY
Scora…4,5: il voto è la media tra 1 ovvero i passaggi riusciti nel primo tempo e 8 ovvero la prestazione del secondo e in mezzo un po’ di astio per la risposta data in malo modo al ragazzo più umile e silenzioso della squadra ovvero chi scrive le pagelle. Se prendiamo il secondo tempo l’unico motivo per tenerlo fuori è perché a volte quando va via dal Dery prima di salire in macchina si dimentica sempre qualcosa…cioè di salutare…FELICE
Bassi…7,5: Pronti via si becca una stecca subito per non sapere ne leggere ne scrivere che gli farà saltare il pastrengo. Ma l’orsetto venuto dal borgo non fa una piega e tra un Ghiri gori e l’altro e una sana raccolta di tibie e peroni nella confusione dell’area trova pure il gol che fa da apripista. umile come un mocio vileda lascia a fine primo tempo e stavolta si sente…DETERMINANTE
Cremailish…8: Allora diciamocelo ci hanno detto che lui fa spogliatoio e dopo aver visto che al posto dei piedi ha due cazzuole abbiamo capito cosa volevano dire. Però con due piedi peggio inzaghi ha vinto due Champions un mondiale e svariati campionati e vi assicuro che non canterà mai come Gino…SHOWMAN
Carli…6,5: SE fosse una fenice sarebbe rinato dalle proprie ceneri se fosse stato un’aquila avrebbe spiccato il volo ma essendo un sorcio possiamo dire che ha rimesso la testa fuori dalla tana. E dopo aver impressionato in quel di Valdadige il ragazzo che viene picchiato più volentieri dai compagni di squadra che dagli avversari si prende una domenica di moderato riposo…SPEEDY GONZALES
D’alentains…7: Va a Parigi e mangia il tipico sushi locale, e caga coriandoli per 4 giorni, viene scaraventato in panchina nonostante i numeri parlino per lui e la sua Roma prosegue la sua cavalcata anche senza di lui. E anche quando vede un sorcio con la sua maglia e la sua fascetta lui non fa una piega entra in campo e fa vibrare la sua chioma al vento e regala sprazzi di classe purissima come la fineza con cui manda a cagare un po’ tutti…UN CAPITANO
Bagolettto…9: Lo sappiamo tutti le donne sono una manna dal cielo ma in alcuni casi riescono a complicarci la vita. Bagoletto probabilmente sente il peso di una ragazza troppo bella per lui. Lei parte per la Colombia e lui scende in campo trasformato sembra spiderman con il naso di gargamella semplicemente meraviglioso gli riesce tutto anche fumare una cicca mentre fa un tunnel di suola e preparare due ovetti alla coque e si preoccupa anche per gli avversari e vedendone uno in difficoltà gli cerca anche un aulin. Nella maestosità della sua prestazione segna pure un gol e ricordiamo che quello prima l’aveva visto in diretta anche Charlie Chaplin…AQUILOTTO
Orsetto…8,5: Deve gestire un caso scottante lo fa in maniera meravigliosa lucido e saccente tipico da allenatore. E ricordiamo che non si sedeva da un mese…CONDOTTIERO
Suppoerter..10: Avete provato a immaginare Asterix senza pozione? ecco il seregno senza di loro sarebbe l’esercito romano in fronte a quei quattro galli con cresta e ovetti troppo grandi per noi…SEMPRE CON NOI
Bergamini…S.V. Lui il pigiama non se lo leva mai e domenica ne ha avuto ben donde. Più sbadigli che tiri l’unico scagliato verso la sua porta finisce dentro e lui si lamenta perché dichiara che l’arbitro avrebbe dovuto fischiare più forte almeno si sarebbe svegliato per tempo…SOGNATORE
Leonida.…7: Tra un dio santo e l’altro il barbuto terzino di Trastevere mare ci incastra una partita senza macchia addirittura ci infila una diagonale che se la vede Renzo Piano ce lo porta via. Poi euforico per non dover pagare pullman e gelati si scatena al Dery offrendo caraffe a chiunque si paventasse un affiliato al Seregno. Fin qui tutto bene se non fosse che giovedì a momenti fa un infarto quando il buon fede neroazzurra gli presenta il conto…GEOMETRA
Melchiori…7: In una difesa inedita lui non è di certo fosforo ma è sicuramente gambe. Come al solito la fase difensiva l’ha imparata su Topolino e guardando Art Attack ma se gli date una paletta in mano sembra un caterpillar. Certo se non ne dribbla 15 lui fa l’elastico, ovvero prova a passarla ma gli torna sempre e non ci si spiega come sia possibile. Poi dopo esser partito da Cavaion e arrivato in area del Lazise al Santini, e aver seminato un paio di scolaresche e circa una 40 di transenne, scarica la palla più facile da buttar dentro…peccato sia arrivata a un certo Trailish
Bertani…6: L’ecclesiastico piacione della Avesa bene alle prese con un ginocchio fatto di puntine da disegno si prende una domenica di relax. Probabilmente conturbato dalla visione di Gino nudo gli riesce tutto anche non facendo niente non sbaglia mai, però da uno che palleggia con due palle, e sorvoliamo di chi siano, ci si aspetta sempre di più…CICCIO DI' TOPOLINO
Lugo…6,5: Il steven Segal della quinzano da bere dopo aver fatto della follia la sua arma vincente, non presentandosi per una settimana, viene svegliato dal torpore per sostituire la troia e lui al solo sentir questa parole si precipita in campo più volenteroso che mai e a parte giocare a shangai con un paio di tibie e sparare a un paio di piccioni sbaglia poco e recupera tanto…RITROVATO
Valeron ecitado…7: Il biondo aitante con voce e capelli da lottatore di wrestling e fisico da merda dello stadio esaudisce il suo sogno più grande ovvero giocare in coppia con Cannavaro. Si prende qualche urlaccio ma lui schierato a baluardo della linea invalicabile che divide la vittoria dalla sconfitta se ne frega e corregge congiuntivi e punteggiatura a tutti i 22 in campo più a un paio di tifosi…DARIO FO
Zanotti…S.V.: la prima cosa che mi è venuta in mente quando l’ho visto entrare è stata:”ma questo chi cazzo è”poi mi sono ricordato di averlo visto in un almanacco e mi sono presentato. Ma a parte gli scherzi il rosso venuto da lontano si riappropria dalla sua terra di appartenenza e a parte un rinvio fatto di malleolo lascia intravedere quelle doti che l’hanno reso famoso…in tutti i bar della provincia…INSUPERABILE…come tonno rio mare
Massalongo…6: è troppo buono per dargli un’insufficienza ma il mister non capisce che al biondo della Verona bene non lo puoi mettere largo a destra soprattutto se la destra è la parte dove alloggiano degli esemplari femmina viventi della stessa specie del fascinoso centrocampista. Lui tutto impegnato a fare dribbling lenti per non spettinarsi non ha neanche il tempo per giocare bene e a fine primo tempo abbandona e raggiunge le femmine in smoking…DORIAN GRAY
Scora…4,5: il voto è la media tra 1 ovvero i passaggi riusciti nel primo tempo e 8 ovvero la prestazione del secondo e in mezzo un po’ di astio per la risposta data in malo modo al ragazzo più umile e silenzioso della squadra ovvero chi scrive le pagelle. Se prendiamo il secondo tempo l’unico motivo per tenerlo fuori è perché a volte quando va via dal Dery prima di salire in macchina si dimentica sempre qualcosa…cioè di salutare…FELICE
Bassi…7,5: Pronti via si becca una stecca subito per non sapere ne leggere ne scrivere che gli farà saltare il pastrengo. Ma l’orsetto venuto dal borgo non fa una piega e tra un Ghiri gori e l’altro e una sana raccolta di tibie e peroni nella confusione dell’area trova pure il gol che fa da apripista. umile come un mocio vileda lascia a fine primo tempo e stavolta si sente…DETERMINANTE
Cremailish…8: Allora diciamocelo ci hanno detto che lui fa spogliatoio e dopo aver visto che al posto dei piedi ha due cazzuole abbiamo capito cosa volevano dire. Però con due piedi peggio inzaghi ha vinto due Champions un mondiale e svariati campionati e vi assicuro che non canterà mai come Gino…SHOWMAN
Carli…6,5: SE fosse una fenice sarebbe rinato dalle proprie ceneri se fosse stato un’aquila avrebbe spiccato il volo ma essendo un sorcio possiamo dire che ha rimesso la testa fuori dalla tana. E dopo aver impressionato in quel di Valdadige il ragazzo che viene picchiato più volentieri dai compagni di squadra che dagli avversari si prende una domenica di moderato riposo…SPEEDY GONZALES
D’alentains…7: Va a Parigi e mangia il tipico sushi locale, e caga coriandoli per 4 giorni, viene scaraventato in panchina nonostante i numeri parlino per lui e la sua Roma prosegue la sua cavalcata anche senza di lui. E anche quando vede un sorcio con la sua maglia e la sua fascetta lui non fa una piega entra in campo e fa vibrare la sua chioma al vento e regala sprazzi di classe purissima come la fineza con cui manda a cagare un po’ tutti…UN CAPITANO
Bagolettto…9: Lo sappiamo tutti le donne sono una manna dal cielo ma in alcuni casi riescono a complicarci la vita. Bagoletto probabilmente sente il peso di una ragazza troppo bella per lui. Lei parte per la Colombia e lui scende in campo trasformato sembra spiderman con il naso di gargamella semplicemente meraviglioso gli riesce tutto anche fumare una cicca mentre fa un tunnel di suola e preparare due ovetti alla coque e si preoccupa anche per gli avversari e vedendone uno in difficoltà gli cerca anche un aulin. Nella maestosità della sua prestazione segna pure un gol e ricordiamo che quello prima l’aveva visto in diretta anche Charlie Chaplin…AQUILOTTO
Orsetto…8,5: Deve gestire un caso scottante lo fa in maniera meravigliosa lucido e saccente tipico da allenatore. E ricordiamo che non si sedeva da un mese…CONDOTTIERO
Suppoerter..10: Avete provato a immaginare Asterix senza pozione? ecco il seregno senza di loro sarebbe l’esercito romano in fronte a quei quattro galli con cresta e ovetti troppo grandi per noi…SEMPRE CON NOI
giovedì 15 aprile 2010
AGGIUNTA UNA NUOVAFUNZIONE
Sono ancora in alto mare, ma farò di tutto per darvi il pagellone prima di domenica. Ma se non sapete come ridere cliccate sul link appena sotto la foto grande in alto su Link da ridere e quello che offrirà il web di simpatico sarà a vostra disposizione con un clik
lunedì 12 aprile 2010
IL MIGLIORE
A discapito di un sorcio che è tornato a segnare e a dare fastidio in allenamento, vince, per la seconda giornata consecutiva, il sondaggio di migliore in campo, gentilmente offerto dalla salumeria e rosticeria La Maialina, CARRILON con ben 10 voti mentre secondo a 4 si piazza l'indomito leonida De Blasi e a pari sul terzo gradino il duo tutto corsa e poco cervello Bagoletto-Carli
giovedì 1 aprile 2010
PAGELLONE
Causa impegni importantissimi del giornalista qui presente il pagellone verrà pubblicato domani nelle prime ore del pomeriggio.
Buon seregno a tutti
Buon seregno a tutti
IL MIGLIORE
Si chiude con oggi la possibilità di votare il migiore in campo e per quento riguarda il match La vetta- seregno si adducica la statuetta il magico CARRILLON con 10 punti
martedì 23 marzo 2010
IL PAGELLONE(seregno-la vetta)
Scolari: voto 6,5...Mezzo punto in meno della settimana scorsa perchè il superman del seregno nel primo tempo si dimentica di andare nella cabina e ci viene in campo Clark Kent. Nel secondo però si rimette la tutina blu e nelle rare occasioni lui risponde presente.SICUREZZA
Leonida debla: Voto 6,5...In settimana sembra abbia avuto un rapporto sessuale con il campo d'allenamento(per specifiche chiedere a Gino), ma salvato dalla sua barba, che sembra avere poteri magici, la domenica si presenta al cumunale in perfetta forma. appena tornato da 39 ore di volo esattamente dal kazakistan si mette il due e la casacca dell'umiltà e adesso al Santini c'è legna per almeno un mese.Certo la metà campo avversaria la vede con il binocolo ma tocchi semplici fanno la differenza.ARCIGNO
Rocco: voto 6/7...Il suo motto è se son Rocco è perchè ciocco. E lui diligente e fedele a se stesso se la prende un po' con tutti, nel suo angolino a destra, pressa alto, basso, galoppa, cade, ciocca, si rialza, sbaglia e ciocca lo stesso poi gli propongono di fare il mister ma lui con la sua mascella da fumetti non fa una piega ciocca e si prepara al prossimo doppio passo.FUNAMBOLICO
Massalongo: voto 6,5...voto sulla fiducia data la durata del cigno di via IV novembre. Molte squadre quendo devono perdere tempo o spediscono in tribuna o vanno sulla bandierina noi la diamo al ragazzo perbene di b.trento che tra finte e contro finte addormenta: partita, palla, avversari, compagni, rispettivi mister, panchine e si narra anche qualche tifoso che stava guardando Avesa Arbizzano a pochi km di distanza, il problema è che anche la sua gamba subisce le conseguenze dell'effetto soporifero del dribbling e si addormenta...EMINFLEX
Maccadanza: voto 6...Inizia con un gran colpo di tacco e conclude con un passaggio filtrante degno del pepita Higuain peccato che il tutto avvenga nella nostra area di rigore.Ma lui calmo e diligente ci passa sopra e con le sue gambe da sorelle Kesler scaraventa una sassata verso la porta che sfiora il palo e manda il povero Trimeloni a recuperare la palla a S. Maria di Zevio...BOLIDE
Caceres Giovane: voto 7,5...per i primi 5 minuti si tocca l'inguine della gamba facendo tremare i nostri supporter, ma la farsata non dura perchè ben presto gli facciamo notare che sta sbagliando gamba. Da quel momento rinasce il vero Valerio il Bello e con una discesa degna di caverzan si appropinqua in area con passo lento e movenzene da felino si nasconde tra gli arbusti, ti ricordo che quello era Mario, e al momento decisivo piomba sulla palla e con un colpo di criniera porta in vantaggio il Seregno. Rovinando tutto con un esultanza da paninaro di quarto oggiaro...BESTIALE
Bagoletto Modenese: voto 7...avvistato nelle radure di piazza bra alle 13.45 con la sua corsa elegante la gazzella di b.Venezia viene rimessa in libertà al campo del seregno. Molti visitatori attratti dalla novià si fermano incuriositi e la gazzella con il naso di Gargamella non li delude e rende la fascia destra la sua terra e tra cros precisi e sgroppate funamboliche sembra quasi Geroge Best, ma solo per il tasso alcoolico...RECUPERABILE
Bertani: voto 6...finalmente normale,questa domenica gioca bene ma percorre solo una ventina di km, ricordiamo che è più del doppio dello spazio percorso da Mario in tutta la sua vita, che per lui è come una scampagnata da picnic. Non si ricordano giocate memorabili ma il suo saluto al sole è ineguagliabile...UMANO
D'Alentains: voto 7...In settimana gli fanno fare il test di cooper lui arriva al campo con il casco convinto di farlo con la mini e a momenti fa un infarto quando scopre che sono 12 minuti di corsa a piedi. Come se non bastasse grazie alla sua Roma già praticamente scudettata la sera prima si da alla pazza gioia con una coca,cola, doppia. Ma la sua partita non ne risente e infila passaggi con la solita maestria per poi deliziare il pubblico con un colpo dei suoi, tiro da fermo, strano, con portiere fuori e traiettoria magica che si stampa sulla traversa e fa realizzare a Crema il gol più facile, non per lui...STATUARIO
Carrilon: voto 7,5...rivogliamo il nostro lello piccolo indifeso e impaurito non sappiamo cosa farcene di questo C. Ronaldo in versione tascabile. Oltrettutto da vero razzista prende a pallonate il portiere avversario da non più di quindici cm e poi quando l'arbitro fischia e il portierone si rialza illeso lui sbatte i pugni per terra e piange disperata. E ci mette pure due calci d'angolo al bacio.CLONATO
Viscio: voto 4...cade al berfis di venerdì...IMPRESENTABILE
Crema: voto 5...Solo ed esclusivamente perchè esulta per un gol che neanche super pippo inzaghi si sarebbe sognato di festeggiare. E anche perchè il fuorigioco non è un opinione...SUPER
Spola: voto 6...lo dico e lo ripeto dategli Stam o lui non si diverte...ANNOIATO
Tommy: voto 6,5...Lui è l'imbianchino che metà delle donne di quinzano sognano, l'altra metà sogna il Lugo, e anche lui entra a partita già chiusa ma grazie alla sua corsa roboante prova a lasciare il segno e se qualcuno avesse insegnato a Crema il fuorigioco lui un golletto l'avrebbe fatto...MAVERICK
Lugo: voto 7...arriva al campo e prende per il culo il Viscio, per il segnetto in testa quando lui ha tirato giu il muro di cinta del dery, con la faccia tosta di un campione consumato e questa volta lo svegliano per tempo e quando entra costituisce un muro invalicabile. Peccato per le donne che lo sognano ma Freddy Kruger ha testa solo per il Seregno...THE WALL
Orsetto: voto 7+...alla festa della bondola è il capo e in campo pure disegna una squadra perfetta che stritola gli avversari e tutto questo sonnechiando, poi rovina un po' il giocattolo girando per il campo l'uomo decisivo del match.Comunque sbaglia poco e ancora meno fuori dal campo dove è stato avvistato in 19 locali diversi e con almeno una quarantina di donne, per locale...ALAIN DELON
Supporter: voto 10...alla festa della bondola finiscono la birra e loro disperati vagano per la provincia fino ad approdare al campo di via santini. Recuperano un pelo di lucidità solo per esultare all' 1-0 di Gino, per loro, e per pulire il trench di un supporter della Vetta sporcato di birra dall'esultanza di Domenico Convertini peccato abbia usati la pelle della bondola...MERAVIGLIOSI
Leonida debla: Voto 6,5...In settimana sembra abbia avuto un rapporto sessuale con il campo d'allenamento(per specifiche chiedere a Gino), ma salvato dalla sua barba, che sembra avere poteri magici, la domenica si presenta al cumunale in perfetta forma. appena tornato da 39 ore di volo esattamente dal kazakistan si mette il due e la casacca dell'umiltà e adesso al Santini c'è legna per almeno un mese.Certo la metà campo avversaria la vede con il binocolo ma tocchi semplici fanno la differenza.ARCIGNO
Rocco: voto 6/7...Il suo motto è se son Rocco è perchè ciocco. E lui diligente e fedele a se stesso se la prende un po' con tutti, nel suo angolino a destra, pressa alto, basso, galoppa, cade, ciocca, si rialza, sbaglia e ciocca lo stesso poi gli propongono di fare il mister ma lui con la sua mascella da fumetti non fa una piega ciocca e si prepara al prossimo doppio passo.FUNAMBOLICO
Massalongo: voto 6,5...voto sulla fiducia data la durata del cigno di via IV novembre. Molte squadre quendo devono perdere tempo o spediscono in tribuna o vanno sulla bandierina noi la diamo al ragazzo perbene di b.trento che tra finte e contro finte addormenta: partita, palla, avversari, compagni, rispettivi mister, panchine e si narra anche qualche tifoso che stava guardando Avesa Arbizzano a pochi km di distanza, il problema è che anche la sua gamba subisce le conseguenze dell'effetto soporifero del dribbling e si addormenta...EMINFLEX
Maccadanza: voto 6...Inizia con un gran colpo di tacco e conclude con un passaggio filtrante degno del pepita Higuain peccato che il tutto avvenga nella nostra area di rigore.Ma lui calmo e diligente ci passa sopra e con le sue gambe da sorelle Kesler scaraventa una sassata verso la porta che sfiora il palo e manda il povero Trimeloni a recuperare la palla a S. Maria di Zevio...BOLIDE
Caceres Giovane: voto 7,5...per i primi 5 minuti si tocca l'inguine della gamba facendo tremare i nostri supporter, ma la farsata non dura perchè ben presto gli facciamo notare che sta sbagliando gamba. Da quel momento rinasce il vero Valerio il Bello e con una discesa degna di caverzan si appropinqua in area con passo lento e movenzene da felino si nasconde tra gli arbusti, ti ricordo che quello era Mario, e al momento decisivo piomba sulla palla e con un colpo di criniera porta in vantaggio il Seregno. Rovinando tutto con un esultanza da paninaro di quarto oggiaro...BESTIALE
Bagoletto Modenese: voto 7...avvistato nelle radure di piazza bra alle 13.45 con la sua corsa elegante la gazzella di b.Venezia viene rimessa in libertà al campo del seregno. Molti visitatori attratti dalla novià si fermano incuriositi e la gazzella con il naso di Gargamella non li delude e rende la fascia destra la sua terra e tra cros precisi e sgroppate funamboliche sembra quasi Geroge Best, ma solo per il tasso alcoolico...RECUPERABILE
Bertani: voto 6...finalmente normale,questa domenica gioca bene ma percorre solo una ventina di km, ricordiamo che è più del doppio dello spazio percorso da Mario in tutta la sua vita, che per lui è come una scampagnata da picnic. Non si ricordano giocate memorabili ma il suo saluto al sole è ineguagliabile...UMANO
D'Alentains: voto 7...In settimana gli fanno fare il test di cooper lui arriva al campo con il casco convinto di farlo con la mini e a momenti fa un infarto quando scopre che sono 12 minuti di corsa a piedi. Come se non bastasse grazie alla sua Roma già praticamente scudettata la sera prima si da alla pazza gioia con una coca,cola, doppia. Ma la sua partita non ne risente e infila passaggi con la solita maestria per poi deliziare il pubblico con un colpo dei suoi, tiro da fermo, strano, con portiere fuori e traiettoria magica che si stampa sulla traversa e fa realizzare a Crema il gol più facile, non per lui...STATUARIO
Carrilon: voto 7,5...rivogliamo il nostro lello piccolo indifeso e impaurito non sappiamo cosa farcene di questo C. Ronaldo in versione tascabile. Oltrettutto da vero razzista prende a pallonate il portiere avversario da non più di quindici cm e poi quando l'arbitro fischia e il portierone si rialza illeso lui sbatte i pugni per terra e piange disperata. E ci mette pure due calci d'angolo al bacio.CLONATO
Viscio: voto 4...cade al berfis di venerdì...IMPRESENTABILE
Crema: voto 5...Solo ed esclusivamente perchè esulta per un gol che neanche super pippo inzaghi si sarebbe sognato di festeggiare. E anche perchè il fuorigioco non è un opinione...SUPER
Spola: voto 6...lo dico e lo ripeto dategli Stam o lui non si diverte...ANNOIATO
Tommy: voto 6,5...Lui è l'imbianchino che metà delle donne di quinzano sognano, l'altra metà sogna il Lugo, e anche lui entra a partita già chiusa ma grazie alla sua corsa roboante prova a lasciare il segno e se qualcuno avesse insegnato a Crema il fuorigioco lui un golletto l'avrebbe fatto...MAVERICK
Lugo: voto 7...arriva al campo e prende per il culo il Viscio, per il segnetto in testa quando lui ha tirato giu il muro di cinta del dery, con la faccia tosta di un campione consumato e questa volta lo svegliano per tempo e quando entra costituisce un muro invalicabile. Peccato per le donne che lo sognano ma Freddy Kruger ha testa solo per il Seregno...THE WALL
Orsetto: voto 7+...alla festa della bondola è il capo e in campo pure disegna una squadra perfetta che stritola gli avversari e tutto questo sonnechiando, poi rovina un po' il giocattolo girando per il campo l'uomo decisivo del match.Comunque sbaglia poco e ancora meno fuori dal campo dove è stato avvistato in 19 locali diversi e con almeno una quarantina di donne, per locale...ALAIN DELON
Supporter: voto 10...alla festa della bondola finiscono la birra e loro disperati vagano per la provincia fino ad approdare al campo di via santini. Recuperano un pelo di lucidità solo per esultare all' 1-0 di Gino, per loro, e per pulire il trench di un supporter della Vetta sporcato di birra dall'esultanza di Domenico Convertini peccato abbia usati la pelle della bondola...MERAVIGLIOSI
martedì 16 marzo 2010
IL PAGELLONE
PAGELLONE Settimo - Seregno
SCOLARI: Voto 7...Con il primo caldo si sveglia dal letargo si rimette i guantoni e sfodera una prestazione niente male, voli leggendari e miracoli non si vedono ma sicurezza e carattere si. GUARANà
PIASENTIN il folle: Voto 6...Il ragazzo venuto dalla laguna gioca una partita discreta, almeno da 6,5, attenta e puntigliosa includendo un assist, merce rara ma pregiata, fino a quando il solito neurone si addormenta e in un secondo prende insulti dal mister avversari compagni e si becca pure un ammonizione che gli farà saltare la prossima sfida.HANNIBAL
ROCCO il rissoso: Voto 6...Comincia con il dolorino consueto al ginocchio che lo limita, ma dalla sua parte non c'è di certo Garrincha e con il tempo prende coraggio e si inventa prestigiatore tra doppi passi e numeri da circo fino a quando grazie al numero della palla rimbalzina il mister lo fa sparire dal campo.SILVAN
BERTANI(Troia): Voto 6/7...Il sorriso non gli si leva mai il fiato neanche e la costanza nemmeno, testa bassa e correre, cuce e ramazza come un sarto d'alto borgo e un macellaio di Lisbona non perde palloni e se lo fa non se ne accorge nessuno perchè tanto lui sorride.PILASTRO
MACCADANZA (Papà): Voto 6...Capelli alla Morris, carrozzieri, sorriso alla morgan freeman speso specifico alla Galeazzi e voglia alla Bagoletto. Questo è il futuro papà che si presenta sul rettangolo di settimo, il ricordo della freccia d'argento che galoppava sulla destra con il sette in quel di Villafranca sembra un lontano ricordo, e per fortuna, sbaglia poco, e ci mancherebbe facendo ben 12 metri in 90 minuti, ma è vero che è difficile per chinque in quel campo figuriamoci per Crouch con la bolla.TORNA PAPà
GIOVANE (Caceres): Voto 6,5...Maccadanza non ha voglia e Valerione il Bello, come documentato dal sondaggio, si prende a spalle al difesa e la traghetta nel difficile campo di Settimo sembra caricato a molla ma rischia pochissimo a parte nel finale quando si trova davanti il deltoide del Viscio.CARONTE
MASSALONGO: Voto 6+...Provate a chiedere ad Alonso di guidare una Ferrari nel campo del corrubbio e vediamo cosa vi risponde. Il ragazzo della borgo trailish bene invece non si scompone e mette la sua tecnica su un campo di patate, certo il suo dribbling funambolico alla velocità della giraffa di Madagascar era poco funzionale, e come un esperto coltivatore semina, nell'arco della partita, la sua eleganza fatta di tocchi geniali e occhiate alle fighe in tribuna.VA-LENTINO(per l'eleganza chiaramente)
LUGOBONI: Voto 5/6(ma non diteglielo)...Il serial killer del gatto torna alle 4 con 8.21 di tasso alcoolico, si narra abbia dormito a casa di suo fratello Benini, apre gli occhi direttamente alle 4.20 quando viene sostituito e finge una scenata. Nel frattempo una medaglia al valore perchè riesce a fare quasi un'ora di partita dormendo.BELL'ADDORMENTATO
VISCIONE: Voto 11...ok forse meritavo di più ma l'umiltà è da sempre nel mio DNA. Poesia corsa furore e sacrificio, per non parlare di un telaio pazzesco, al servizio della squadra e del buon Capitano avesse un ginocchio sano probabilmente solcherebbe i campi più blasonati al mondo.ROONEY CHI?
MARIO TOTTI D'ALEO: Voto 8...La chioma fluente e l'orecchio verso il l'amata Roma per i primi 20 minuti lo fanno sembrare più una pianta grassa che un calciatore della sua classe e ci fa preoccupare per la facilità con cui viene trattenuto dal fango. Ma poi come ogni bella storia il principe dei Parioli si sveglia dal torpore e accende la luce con uno scatto felino, un po' appesantito anticipa il portiere avversario, non prorpio Bolt, e lo trafigge. Hanno svegliato il Leone e dimenticato il sedativo e il bomber di razza ci piazza la tripletta e poi torna a litigare con il fango.IMMENSO(e non solo per la classe)
MELCHIORRI: Voto 7...Ad un certo punto una vecchietta che passava dal campo ha chiesto a Branduardi-Convertini che treno fosse quello che stava passando. Dopo aver percorso la san remo - liegi si ferma ma solo per inventarsi un dribling secco e un tiro a rientrare degno del miglior Richi Poety Rimpici, fortunatamente per il calcio il portiere compie il miracolo e al buon Matteo gli tocca riominciare a correre neanche fosse un Carl Lewis qualsiasi.. INTERCITY
GINO CREMAILISH: Voto S.V...Gli tocca entrare a partita iniziata e già decisa, da quando entra risce a fare a sportellate con l'ntera squadra avversaria auto caricandosi cantando, in solitaria, piccola stella senza cielo. Quand, l'incredibile gran stop, dribla il portiere e........si sveglia e prende il palo. La sua partita sembra finita ma lui la riaccende in spogliatoio sfoggiando un set di creme degne di vanna Marchi e spiegando ai malcapitati di turno l'uncinata post-spiaggia sotto la doccia.ROMANTICO mai
CARRILON: Voto 7,5...Lo tirano giu da una carrozza in corsa neanche fosse in un film di Sergio Leone gli mettono una tuta e lo sbattono in panchina e il povero lellino che fa??????????? se ne frega, si alza si scalda e sostituisce un giocatore meraviglioso e quando entra gli avversari se la ridono non sapendo che anche super slot aveva paura del Lello. Grinta legnate e un tiro che illude il Buffon di Pescantina è tutto qua signori.FAST FOOD
PAOLINHO COTECHINHO MODENESE: Voto s.v....I suoi gli chiedono di fermarsi a pranzo ma lui fiero del motto che lo ha reso famoso risponde:"Bagoletto"e si presenta al campo con l'estremo piacere di tutti i suoi compagni, quelli del poker della domenica. Entra quasi a freddo e esce ancora più freddo sotto gli occhi della sua amata sguinzaglia la sua corsa da levrireo, peccato che la partita sia inita molto prima. E senza smentirsi in serata ovviamente risulta sempre il migliore.BENTORNATO
ADB: Voto s.v...quando entra il buon Debla gli avversai lo scambiano per Leonida, anche se la svista dura poco, ma lui fiero come quei 300 spartani, appena un po' meno fisicato, si mette sulla destra e con le unghie scava il fosso che diventa invalicabile per i raggazzi della pescantina da bere.PRESENTE
BEPPE: Voto s.v...il mister gli da un bicchiere di prozac e lo butta in campo ma queste sfide da parco giochi non riescono a scaldare il sangue a un animale a sangue freddo come lui. In 5 minuti prende più insulti lui che Berlusconi in 10 anni di governo.VALIUM
ORSETTO: Voto 7...Il ragazzo della Verona bene tra fantasie sessuali e campionari infiniti scende al campo con tutto il necessario per trascinare l'amato Seregno alla vittoria, a parte che si dimentica Crema a casa. L'intento viene portato a termine con successo anche grazie a una sfuriata a fine primo tempo degna del miglio Ferguson, i suoi occhi da cinese e il capello da Trudy non lo rendono morbido nemmeno un po' e scarica la sua rabbia neanche fosse un Grizzly.DETERMINANTE
BRAGA: Voto s.v....purtroppo si dimentica il cervello nel guardaroba della scala e non riesce ad articolare un discorso neanche a scriverglielo. Ovviamente come l'ottimo bagoletto la sera risorge.NON PERVENUTO
SCOLARI: Voto 7...Con il primo caldo si sveglia dal letargo si rimette i guantoni e sfodera una prestazione niente male, voli leggendari e miracoli non si vedono ma sicurezza e carattere si. GUARANà
PIASENTIN il folle: Voto 6...Il ragazzo venuto dalla laguna gioca una partita discreta, almeno da 6,5, attenta e puntigliosa includendo un assist, merce rara ma pregiata, fino a quando il solito neurone si addormenta e in un secondo prende insulti dal mister avversari compagni e si becca pure un ammonizione che gli farà saltare la prossima sfida.HANNIBAL
ROCCO il rissoso: Voto 6...Comincia con il dolorino consueto al ginocchio che lo limita, ma dalla sua parte non c'è di certo Garrincha e con il tempo prende coraggio e si inventa prestigiatore tra doppi passi e numeri da circo fino a quando grazie al numero della palla rimbalzina il mister lo fa sparire dal campo.SILVAN
BERTANI(Troia): Voto 6/7...Il sorriso non gli si leva mai il fiato neanche e la costanza nemmeno, testa bassa e correre, cuce e ramazza come un sarto d'alto borgo e un macellaio di Lisbona non perde palloni e se lo fa non se ne accorge nessuno perchè tanto lui sorride.PILASTRO
MACCADANZA (Papà): Voto 6...Capelli alla Morris, carrozzieri, sorriso alla morgan freeman speso specifico alla Galeazzi e voglia alla Bagoletto. Questo è il futuro papà che si presenta sul rettangolo di settimo, il ricordo della freccia d'argento che galoppava sulla destra con il sette in quel di Villafranca sembra un lontano ricordo, e per fortuna, sbaglia poco, e ci mancherebbe facendo ben 12 metri in 90 minuti, ma è vero che è difficile per chinque in quel campo figuriamoci per Crouch con la bolla.TORNA PAPà
GIOVANE (Caceres): Voto 6,5...Maccadanza non ha voglia e Valerione il Bello, come documentato dal sondaggio, si prende a spalle al difesa e la traghetta nel difficile campo di Settimo sembra caricato a molla ma rischia pochissimo a parte nel finale quando si trova davanti il deltoide del Viscio.CARONTE
MASSALONGO: Voto 6+...Provate a chiedere ad Alonso di guidare una Ferrari nel campo del corrubbio e vediamo cosa vi risponde. Il ragazzo della borgo trailish bene invece non si scompone e mette la sua tecnica su un campo di patate, certo il suo dribbling funambolico alla velocità della giraffa di Madagascar era poco funzionale, e come un esperto coltivatore semina, nell'arco della partita, la sua eleganza fatta di tocchi geniali e occhiate alle fighe in tribuna.VA-LENTINO(per l'eleganza chiaramente)
LUGOBONI: Voto 5/6(ma non diteglielo)...Il serial killer del gatto torna alle 4 con 8.21 di tasso alcoolico, si narra abbia dormito a casa di suo fratello Benini, apre gli occhi direttamente alle 4.20 quando viene sostituito e finge una scenata. Nel frattempo una medaglia al valore perchè riesce a fare quasi un'ora di partita dormendo.BELL'ADDORMENTATO
VISCIONE: Voto 11...ok forse meritavo di più ma l'umiltà è da sempre nel mio DNA. Poesia corsa furore e sacrificio, per non parlare di un telaio pazzesco, al servizio della squadra e del buon Capitano avesse un ginocchio sano probabilmente solcherebbe i campi più blasonati al mondo.ROONEY CHI?
MARIO TOTTI D'ALEO: Voto 8...La chioma fluente e l'orecchio verso il l'amata Roma per i primi 20 minuti lo fanno sembrare più una pianta grassa che un calciatore della sua classe e ci fa preoccupare per la facilità con cui viene trattenuto dal fango. Ma poi come ogni bella storia il principe dei Parioli si sveglia dal torpore e accende la luce con uno scatto felino, un po' appesantito anticipa il portiere avversario, non prorpio Bolt, e lo trafigge. Hanno svegliato il Leone e dimenticato il sedativo e il bomber di razza ci piazza la tripletta e poi torna a litigare con il fango.IMMENSO(e non solo per la classe)
MELCHIORRI: Voto 7...Ad un certo punto una vecchietta che passava dal campo ha chiesto a Branduardi-Convertini che treno fosse quello che stava passando. Dopo aver percorso la san remo - liegi si ferma ma solo per inventarsi un dribling secco e un tiro a rientrare degno del miglior Richi Poety Rimpici, fortunatamente per il calcio il portiere compie il miracolo e al buon Matteo gli tocca riominciare a correre neanche fosse un Carl Lewis qualsiasi.. INTERCITY
GINO CREMAILISH: Voto S.V...Gli tocca entrare a partita iniziata e già decisa, da quando entra risce a fare a sportellate con l'ntera squadra avversaria auto caricandosi cantando, in solitaria, piccola stella senza cielo. Quand, l'incredibile gran stop, dribla il portiere e........si sveglia e prende il palo. La sua partita sembra finita ma lui la riaccende in spogliatoio sfoggiando un set di creme degne di vanna Marchi e spiegando ai malcapitati di turno l'uncinata post-spiaggia sotto la doccia.ROMANTICO mai
CARRILON: Voto 7,5...Lo tirano giu da una carrozza in corsa neanche fosse in un film di Sergio Leone gli mettono una tuta e lo sbattono in panchina e il povero lellino che fa??????????? se ne frega, si alza si scalda e sostituisce un giocatore meraviglioso e quando entra gli avversari se la ridono non sapendo che anche super slot aveva paura del Lello. Grinta legnate e un tiro che illude il Buffon di Pescantina è tutto qua signori.FAST FOOD
PAOLINHO COTECHINHO MODENESE: Voto s.v....I suoi gli chiedono di fermarsi a pranzo ma lui fiero del motto che lo ha reso famoso risponde:"Bagoletto"e si presenta al campo con l'estremo piacere di tutti i suoi compagni, quelli del poker della domenica. Entra quasi a freddo e esce ancora più freddo sotto gli occhi della sua amata sguinzaglia la sua corsa da levrireo, peccato che la partita sia inita molto prima. E senza smentirsi in serata ovviamente risulta sempre il migliore.BENTORNATO
ADB: Voto s.v...quando entra il buon Debla gli avversai lo scambiano per Leonida, anche se la svista dura poco, ma lui fiero come quei 300 spartani, appena un po' meno fisicato, si mette sulla destra e con le unghie scava il fosso che diventa invalicabile per i raggazzi della pescantina da bere.PRESENTE
BEPPE: Voto s.v...il mister gli da un bicchiere di prozac e lo butta in campo ma queste sfide da parco giochi non riescono a scaldare il sangue a un animale a sangue freddo come lui. In 5 minuti prende più insulti lui che Berlusconi in 10 anni di governo.VALIUM
ORSETTO: Voto 7...Il ragazzo della Verona bene tra fantasie sessuali e campionari infiniti scende al campo con tutto il necessario per trascinare l'amato Seregno alla vittoria, a parte che si dimentica Crema a casa. L'intento viene portato a termine con successo anche grazie a una sfuriata a fine primo tempo degna del miglio Ferguson, i suoi occhi da cinese e il capello da Trudy non lo rendono morbido nemmeno un po' e scarica la sua rabbia neanche fosse un Grizzly.DETERMINANTE
BRAGA: Voto s.v....purtroppo si dimentica il cervello nel guardaroba della scala e non riesce ad articolare un discorso neanche a scriverglielo. Ovviamente come l'ottimo bagoletto la sera risorge.NON PERVENUTO
A BREVE
Al più presto saranno pubblicate le pagelle dell'ultimo match.
Un grazie particolare ai tifosi presenti a bordo campo agguerriti e sempre presenti.
Manca solo la puntalità........
Un grazie particolare ai tifosi presenti a bordo campo agguerriti e sempre presenti.
Manca solo la puntalità........
mercoledì 10 marzo 2010
Tutti al cinema con il Seregno
Stasera si va tutti al cinema....Ore nove Invictus, convocazione ore 8.00 p.m. al Mascaron
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