SQUALO...7+ Un giocatore incredibile, esiste il cubo di Rubik, noi abbiamo il cubista di Mazoom, arriva al campo con l'olio già spalmato ma solo nella parte superiore del corpo. Nonostante gli occhi perennemente chiusi piazza due case nel primo tempo e due miracoli nel secondo...DORIAN GRAY
TRIPLE Valerio...8,25 Signori e signori ecco a voi una valchiria scesa sul rettangolo di gioco in quel di Ponte Crencano. Nel primo tempo sonnecchia amabilmente con tanto di filo d'erba in bocca e chitarra al seguito, ma nel secondo beve la pozione di Panomarix e tra una protesta velata e una legnata regalata si improvvisa Pegasus e criniera a vento taglia la difesa avversaria come fosse un tritacarne, riuscendo a beccarsi uno 0,5 in meno causa esultanza alla Filini...AMAZZONE
ZANOTTI 6/7...Detto il cresta, non per il taglio di capelli ma per i guadagni sotto banco alle spese di Valerione detto il giovane, il terzino più rustico che c'è si ricorda che sa anche giocare a calcio e dopo i 198 giorni di assenza nella scorsa stagione in questa sovrappone come fosse un Maicon qualsiasi e con un sinistro al fulmicotone rischia pure il gol, peccato per la denuncia pervenuta a casa Zanotti dall'AIC (associazione italiana crossatori)a causa di traversoni inguardabili che ne infangano il buon nome...SMORFIA
BELLO 8--...i due meno sono per il brutto gesto con cui zittisce il monumento del Seregno, Sua eminenza il Dott. Ing. Viscione, per il resto il pitagora del calcio inventa nuovi teoremi, come quello di beautiful eye che dice palla sta a bellocchio come coca cola sta a Dunga, ovvero in banca. Nella sua vita ha sbagliato solo un passaggio, ma tanto era a livello. Se avesse un cuore sarebbe pazzesco ma essendo un cyborg non ci si meraviglia più…MURPHY legge o robot????
FORNALè IL FOLLE 5+…il più è perché il truciolo nei capelli ad allenamento fa di lui un eroe dei giorni nostri un gladiatore che quando vede un leone sa che dovrà picchiare più forte se vuole sopravvivere, da oggi sappiamo che i gladiatori combattevano anche contro i lugagnano, probabilmente antica specie animale oggi estinta, altrimenti non si spiegherebbe la ferocia con cui pialla un garzone qualsiasi, oltretutto il truciolo deve essere scivolato all’inerno del cranio così si spiega una protesta incredibile al 12 di gioco a 103 metri dalla porta, con giornata soleggiata e temperatura mite…si cerca ragazza per levare il truciolo…HULK
CARRILLON 7+...Il giovane venuto da est si conferma folletto imprevedibile, inizia giocando a nascondino con i fili d'erba ma capendo che per colpa della stazza perde sempre si mette a fare il giocatore e complice un assist al bacio e al suo inserimento alla velocità della luce, spenta, si produce in quello che gli riesce peggio ovvero rimanere freddo e portare in vantaggio il seregno del mio cuore. questo durante il primo tempo, nel secondo mentre tutti si immagino uno sconclusionato centrocampista che si dimentica di difendere si deve ricredere e credendosi De Jong rifila un paio di piallate, ovviamente con la consueta eleganza...CAGNACCIO DA TARTUFI
D'ALENTAINS 7/8...Come promesso lungo la strada di isola...diciamoci la verità, se gli mettono un vaso al posto delle scarpe sembrerebbe una pianta grassa, ma si sa da che mondo e mondo le piante grasse vivono con poco e si adattano a tutto, la sensazione è che si sia abituato troppo al divano e alla matriciana ma è anche vero che con due palloni toccati fa fare quasi tre gol, considerando che il gol di Valerio vale dopppio non tanto per la difficoltà più che altro per il personaggio che ha segnato. Dopo circa 68 minuti, stremato dalla manacanza di carboidrati e in netta crisi ipoglicemica va in panchina mangia uno strudel intero e una carbonara di cinghiale, avvistato dopo due ore presso sommacampagna initento a svaligiare un concessionario, chiaramente dal cibo...CICCIO DI NONNA PAPERA
DESSA 7,5...Spesso nervoso e agitato usa troppo la lingua e poco i piedi costringe i suoi colleghhi a chiedere il cambio, se fosse vero sarebbe il Viscio invece il buon pirata venuto dal centro non fa una piega e quAndo il suo collega Legolas o se preferite Will Turner dei Pirati dei Caraibi perde la Brocca lui non fa una piega e ritrovandosi di fianco Spugna di Peter Pan si prende un Aulin per il mal di testa e continua a non sbagliare. La cosa clamorosa è che anche lui al 159 fallo fischiato contro il Seregno si lascia andare a una protesta, se fosse una donna delle pulizie sarebbe strapagato per l'efficenza del suo lavoro...MARY POPPINS
BEBBE SCOLA 7+++++++++.... I più sono in realtà croci per i cadeveri che ha dovuto lasciare dietro di se il beppino nazionale. Incredibile la sua metamorfosi era diventato farfalla da poco, dopo la lunga vita da larva dello scorso anno, e si trasforma subito in Pitbull dai piedi di marzapane. Sembra l'ennesima giornata da applausi che facilmente si potrebbe trasformare in una nuova segnatura ma il gesto di Geppetto il folle lo costringe in mediana e qui la farfalla diventa cacciatore dispensando legnate e chiodi per fermare il gioco avversario e ricucire il nostro il tutto come se fosse sul cesso di casa sua mentre legge il 24ore...MISSION POSSIBLE
CARLI IL TORDO 4.... Il voto è l'esatta media tra la prestazione del funghetto allucinogeno del seregno ovvero 7 e L'1 come i giorni di pazienza rimasti al sottoscritto, vittima predestinata e innocente dell'edicolante più ricco che c'è. Sul match poco da dire cade si lamenta protesta sviene, toccato alla nuca da una mosca, taglia cade di nuovo si lamenta protesta fa uno scherzo E manda a cagare tutti compresi i giocatori di cricket dell'Honduras, peRò lo fa molto bene e aiuta anche la squadra, certo che se con una prateria davanti e in porta il papa di De Blasi non segna qualcosa da migliorare c'è...ALVARO VITALI
DE BLASI 6+...certo di leonida abbiamo gia scritto ma quest'anno abbiamo il Leonida versione Griffin ovvero che si è mangiato lo scudo e tutti i 300. però questa nuova stazza lo ha reso migliore, in settimana si ordina 3 kg di risotto come antipasto e scoprendo che sarebbe venuta anche tutta la squadra finge di offrire il tutto, ma il cambiamento si nota anche in campo meno errori e più sostanza, entra nel fnale e fa quello che gli riesce meglio ovvero prendere la palla e correre qua e la per il campo e vista la ornmai scarsa verve dei compagni nel finale è come manna piovuta dal cielo, peccato che si sia mangiata anche quella...SUPERTASTASAL
LUGO 7...Il giocatore più irrriverente che c'è fa il suo esordio stagionale e la controfigura di WOLF si fa subito sentire, gioca 15 minuti e gira su stesso per 14 facendo contrasti con tutti compresi i guardalinee, ma alla fine ci vede bene parla correntemente 12 lingue e sa tutte le capitali d'Europa e le tabelline fino al 100...al campo si grida al miracolo...GEORGE BESTIA
TOMMY 6+...Si sa a lui la panchina non piace prorpio ma quest'anno l'imbianchino più paparazzato del triveneto si cala nella parte e ogni volta che entra si sente, pronti via e ci piazza un tunnel che costringe l'avversario di turno ad andare in analisi, per il resto poche occasioni davanti soprattutto a causa della stanchezza della squadra ma tanta sostanza dietro...TOMMY ILFIGHER
GINO 6-...non è più il bomber freddo e implacabile che l'anno scorso ha quasi trascinato il seregno in seconda ma se il momento no lo attreversa il principe Milito non bisogna scandalizzarsi se anche il re della chiavata da sella non colpisce più. quindi aspettando il miglior Principe del comizio evitiamo facili allusioni a stop SBAGLIATI apparentemente facili a un metro dalla porta con la palla che faceva i due allora...oooppssssssss...BELL'ADDORMENTATO
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