Il Seregno si prepara ad affrontare la sesta partita, settima per chi deve ancora riposare. Il palco dell'incontro sarà il bel campo del Trevenzuolo, partita ostica che si trasforma in una tappa importante per una squadra che vuole sbagliare il meno possibile. Bugiarda la classifica di un Trevenzuolo equipaggiato per ben altre imprese, al campo l'ardua sentenza. Ma prima fedeli alla nostra natura ignorante tutti all'ENCORE per GINO BIRTHDAY.
GO SEREGNO GO, PERCHè IL CIELO è SEMPRE PIù BLU
venerdì 29 ottobre 2010
PAGELLONE DI SEREGNO-SAN GIORGIO
Micheluzz 9...A) è mio papà B) indomito disegna le righe C) si prende tutta l'acqua scesa domenica pomeriggio e a causa degli occhiali appannati cerca i risultati della terza categoria alle quattro in totale trance agonistica, il tutto ricordandoci che lui dovrebbe essere in Brasile...SAUDADE
Lo squalo 6/7...IL manzo della Cadidai da bere subisce uno smacco incredibile, ovvero lo mettono in campo con la pioggia, e in tutte le realtÓ dilettantistiche si sa: perbe bagnato perbe eccitato. Qui nasce il problema, nel vano tentativo di adocchiare specie del sesso opposto attorno al rettangolo di gioco, indovina un rinvio su 31 e quando scopre che di fighe non ce né una neanche a pagarla, cosa di cui è esperto, decide di fare quello che gli viene meglio ovvero parare dormendo...PINNE GIALLE
Tommy 6,5…Che sapesse usare il pennello lo sapevano tutti, per conferma chiedere a tutte le donzelle della Quinzano bene che ormai hanno i muri più bianchi del bucato, e per un grande bucato ci vuole...ma che sapesse usare anche la mazza potevamo solamente immaginarlo, lui si piazza sulla destra e tra un takle e un limone si scopre come tonno riomare, insuperabile, se non fosse che non mastica sempre lo si potrebbe scambiare per cafu…MAICON HILFIGHER
Zano 7…Zevio ha lÆuomo mobile noi abbiamo l’uomo smorfia, ma stavolta il borriello del’est, veronese, fa poche scene e molti fatti, il campo è un’arena di gladiatori perfetta per la sensibilità del suo piede che è simile alla sensibilità del Gino con le fighe ma la cattiveria agonista è quella del Perbe al Mazoom, entra al 45 e si becca un giallo al 44 esimo, incredibile al cibali, ma abbiamo rivisto il guerriero…WELCOME
Bello è bello 7…una delle persone più fastidiose al mondo, è gentile ma picchia, corre ma non sbaglia mai un passaggio, dopo 78 minuti e 38 partite perde una palla ma la F.I.G.C. ha già in mente un minuto di silenzio per il prossimo turno. Nell’umido e con a fianco il cineasta del porno per eccellenza potrebbe infastidire chiunque ma non lui, abituato a guerre ben più dure...IVAN BELLOCHIO
Valerio 7,25...signori e signori, non beppe, che giocatore, alto, capello lungo braccialetto truzzo facile e fisico di mister burns dei simpson, al quale ha rubato anche il naso, con un pomo d’adamo che sembra un mappamondo ecco a voi il prototipo del giocatore che esteticamente è un incrocio tra una sedia e Muntari ma quando lo metti dietro la metà campo a randellare e difendere guardarlo è un piacereà BEAUTIFUL…MIND
Dessa 5+…puttane, barboni, ladri e bassifondi questo sembra il mondo del rude ragazzo con l’orecchino, barba incolta riccio ribelle e sguardo truce, ma non è così anzi, simpatico con bambini e affettuoso con le mamme, ma non levategli i goti e soprattutto non scomodatelo quando dorme con la copertina e si sta beccando le chiacchiere del sommo Maestro di calcio Viscio. Gli avversari lo scambiano per spugna di capitan uncino e capiscono ben presto che è la giornata giusta e uno in area gli dice: venerdì niente goti e lui fedele a se stesso lo stende GOTTI...IVAN
Pres Debla 6,5…Nudo è bruttino ma vi garantiamo che con la divisa del Seregno è pure un po’ peggio, ma non conta lui il cuore ce l’ha blu azzurro bianco giallo, insomma del colore seregno qualunque esso sia. La dimostrazione è la tenacia e la cattiveria che mette in ogni intervento e il fatto che preoccupato dal poter saltare la sua prima da titolare abbia chiamato Renzo Piano a disegnargli le righe del campo. Poi a dire il vero sembra caricato a molla e fin che ne ha è uno spettacolo tra rinvii di punta e accelerazione degne di Alonso in treciclo…TUTTO L’UOMO DEL PRESIDENTE
Forno 6/7…è tornato geppetto e per chi non se ne fosse accorto lo ricorda subito con una piallata degna del Montero nazionale, si ferma solo grazie alla pista d’atletica altrimenti lo avremmo ripescato a giocare in busa a San Zeno senza che si fosse accorto di nulla tanto era in trance. Ma la sua azione migliore la confeziona al decimo quando va in anticipo con la maestria di nesta e la forza di Stamm alza la testa segue il movimento alla sneijder e lancia, peccato che la palla sia rimasta a prima di anticipo arenata in una pozzanghera larga 2 e profonda 3 e che rimane impassibile all’ardore del nostro centralone. Poi prendiamo due gol dal figlio di Karsten Janker e da un ragazzino arrivato al campo con la P sulla macchina ma lui non ha colpe…no comment sul rinvio improvvisato e terrificante che sembrava gol…SPUGNA CORAGGIOSA
Bagoletto 6…Io ho fiducia in lui e poi avete mai visto una gazzella con la sua corsa sontuosa e indomabile NUOTARE. Poi facile prendersela con il ragazzo più in di Verona quando gli manca Eva Kant al suo fianco, certo di Diabolik lui sicuramente ha la macchina ma non di certo l’opportunismo, per conferma vedere come lui tenta un pallonetto alla Lavezzi nell’unica azione buona di tutta la partita, bello è bello ma se tirava alla debla di punta cieca magari stavamo parlando del Chicharito adesso…BAMBI SENZA BRACCIOLI
Lugo 7/8…MAMMA MIAAAAAAAA, non è un commento è il grido dei bambini di quinzano quando vedono il nostro mastino del centrocampo. Non è bello ma ha quel fascino da bello e impossibile, meglio bello impossibile, e poi quando con la sua parlata unica e incomprensibile si sistema all’interno del campo da gioco lui si trasforma e da zucca diventa bestia dal cuore fine e in un momento di trance, almeno crediamo visto e considerato che aveva gli occhi chiusi, diventa principe anzi Flaco Pastore e schucchia per Gino che sigla con un bel tiro..sembra un film dell’horror…ARGENTO vivo o dario?????????
Beppe 7…prestazione da 6 obbiettivamente, ma la differenza è che l’anno scorso il Beppino alterato sarebbe arrivato senza borsa al campo e una volta visto il campo sarebbe fuggito in un vicolo a bordo di una nave pirata. Ma non lui non quest’anno lui si mette li e tra un calcio a un girino e una bomba, il tuffo, passa n primo tempo da spettatore dei mondiali di nuoto, ma appena la pioggia cala e il clima si confà alle sue qualità lui chiude la partita con un’assist al bacio per la pianta grassa, l’unico problema è che per festeggiare lui scappa in un vicolo…DISPERSO MA DECISIVO
D’Aleo 7,5…si è tanto ma io gli voglio bene, poi provate a mettere una cactus nel pacifico probabilmente dopo 10 minuti è pieno come il Braga di sabato,domenica,lunedì…e si spegne, ma non il nostro capitano che con la tendina impermeabile, montata per l’occasione, mette la nave in bolla e traghetta a vista nella tempesta di fango piallate e stop di gino, nel primo tempo. Sempre in questa frazione si innervosisce un attimo quando scopre che lui dotato di numeri da circo e da misure da moira orfei deve assistere al secondo gol di Gino alla seconda da titolare. Ma fortunatamente nel secondo con una dei suoi tiri si riprende lo scettro del gol per poi bissare grazie al Beppino nazione…BENTORNATO PRINCIPE…GIANNINI
Gino 8…Bello sorridente elegante e mai domo, questo è il Gino di Venerdì quando annebbiato da fumi alcoolici e da fighe varie guida la macchina dal centro a San Zeno dichiarando aui ragazzi cazza la randa occhio che strambiamo, e che viene abbandonato alla scala quando dentro sono rimaste solo le donne della pulizia. E il Gino di domenica sembra la logica conseguenza ovvero Mario ad un rinfresco offerto, un disastro, ma poi il bello del jet set veronese si rianima, probabilmente gli entra in circolo la red bull oppure a forza di pioggia gli scende il tasso alcoolico, e con uno dei suoi famosi movimenti casual si rimette n carreggiata e riprende il feeling con il gol. Nel secondo tempo al massimo del suo splendore compie un’azione degna di Aristoteles salta due uomini e per un soffio non segna la tripla storica poi sviene e gli fanno una lavanda gastrica, PAURA PER IL COMPLEANNO…GINO CANà
Bassi 7…lo tirano giu dal letto che è ancora mezzo lupo e il pelo sulla schiena gli deve ancora rientrare che si trova gettato nell’umida mischia del rettangolo borgo trentino, lui si sgranchisce mette il baricentro basso a disposizione della squadra e garantisce la vittoria, avvistato in serata sbranare Likebassi…INDOMABILE
Pegas 6+…deve lavorare con quello che ha, in negozio invece al seregno anche i famosi panchinari sono di lusso e lui li schiera da Napoleone, ma la contario del comandante Francese per lui Waterloo ha il sapore di un’altra vittoria, poi ha la testa gigans e l’arroganza degna di un capo vichingo, ma se si richiama chi scrive le pagelle si rischia il 6…FARO
Lo squalo 6/7...IL manzo della Cadidai da bere subisce uno smacco incredibile, ovvero lo mettono in campo con la pioggia, e in tutte le realtÓ dilettantistiche si sa: perbe bagnato perbe eccitato. Qui nasce il problema, nel vano tentativo di adocchiare specie del sesso opposto attorno al rettangolo di gioco, indovina un rinvio su 31 e quando scopre che di fighe non ce né una neanche a pagarla, cosa di cui è esperto, decide di fare quello che gli viene meglio ovvero parare dormendo...PINNE GIALLE
Tommy 6,5…Che sapesse usare il pennello lo sapevano tutti, per conferma chiedere a tutte le donzelle della Quinzano bene che ormai hanno i muri più bianchi del bucato, e per un grande bucato ci vuole...ma che sapesse usare anche la mazza potevamo solamente immaginarlo, lui si piazza sulla destra e tra un takle e un limone si scopre come tonno riomare, insuperabile, se non fosse che non mastica sempre lo si potrebbe scambiare per cafu…MAICON HILFIGHER
Zano 7…Zevio ha lÆuomo mobile noi abbiamo l’uomo smorfia, ma stavolta il borriello del’est, veronese, fa poche scene e molti fatti, il campo è un’arena di gladiatori perfetta per la sensibilità del suo piede che è simile alla sensibilità del Gino con le fighe ma la cattiveria agonista è quella del Perbe al Mazoom, entra al 45 e si becca un giallo al 44 esimo, incredibile al cibali, ma abbiamo rivisto il guerriero…WELCOME
Bello è bello 7…una delle persone più fastidiose al mondo, è gentile ma picchia, corre ma non sbaglia mai un passaggio, dopo 78 minuti e 38 partite perde una palla ma la F.I.G.C. ha già in mente un minuto di silenzio per il prossimo turno. Nell’umido e con a fianco il cineasta del porno per eccellenza potrebbe infastidire chiunque ma non lui, abituato a guerre ben più dure...IVAN BELLOCHIO
Valerio 7,25...signori e signori, non beppe, che giocatore, alto, capello lungo braccialetto truzzo facile e fisico di mister burns dei simpson, al quale ha rubato anche il naso, con un pomo d’adamo che sembra un mappamondo ecco a voi il prototipo del giocatore che esteticamente è un incrocio tra una sedia e Muntari ma quando lo metti dietro la metà campo a randellare e difendere guardarlo è un piacereà BEAUTIFUL…MIND
Dessa 5+…puttane, barboni, ladri e bassifondi questo sembra il mondo del rude ragazzo con l’orecchino, barba incolta riccio ribelle e sguardo truce, ma non è così anzi, simpatico con bambini e affettuoso con le mamme, ma non levategli i goti e soprattutto non scomodatelo quando dorme con la copertina e si sta beccando le chiacchiere del sommo Maestro di calcio Viscio. Gli avversari lo scambiano per spugna di capitan uncino e capiscono ben presto che è la giornata giusta e uno in area gli dice: venerdì niente goti e lui fedele a se stesso lo stende GOTTI...IVAN
Pres Debla 6,5…Nudo è bruttino ma vi garantiamo che con la divisa del Seregno è pure un po’ peggio, ma non conta lui il cuore ce l’ha blu azzurro bianco giallo, insomma del colore seregno qualunque esso sia. La dimostrazione è la tenacia e la cattiveria che mette in ogni intervento e il fatto che preoccupato dal poter saltare la sua prima da titolare abbia chiamato Renzo Piano a disegnargli le righe del campo. Poi a dire il vero sembra caricato a molla e fin che ne ha è uno spettacolo tra rinvii di punta e accelerazione degne di Alonso in treciclo…TUTTO L’UOMO DEL PRESIDENTE
Forno 6/7…è tornato geppetto e per chi non se ne fosse accorto lo ricorda subito con una piallata degna del Montero nazionale, si ferma solo grazie alla pista d’atletica altrimenti lo avremmo ripescato a giocare in busa a San Zeno senza che si fosse accorto di nulla tanto era in trance. Ma la sua azione migliore la confeziona al decimo quando va in anticipo con la maestria di nesta e la forza di Stamm alza la testa segue il movimento alla sneijder e lancia, peccato che la palla sia rimasta a prima di anticipo arenata in una pozzanghera larga 2 e profonda 3 e che rimane impassibile all’ardore del nostro centralone. Poi prendiamo due gol dal figlio di Karsten Janker e da un ragazzino arrivato al campo con la P sulla macchina ma lui non ha colpe…no comment sul rinvio improvvisato e terrificante che sembrava gol…SPUGNA CORAGGIOSA
Bagoletto 6…Io ho fiducia in lui e poi avete mai visto una gazzella con la sua corsa sontuosa e indomabile NUOTARE. Poi facile prendersela con il ragazzo più in di Verona quando gli manca Eva Kant al suo fianco, certo di Diabolik lui sicuramente ha la macchina ma non di certo l’opportunismo, per conferma vedere come lui tenta un pallonetto alla Lavezzi nell’unica azione buona di tutta la partita, bello è bello ma se tirava alla debla di punta cieca magari stavamo parlando del Chicharito adesso…BAMBI SENZA BRACCIOLI
Lugo 7/8…MAMMA MIAAAAAAAA, non è un commento è il grido dei bambini di quinzano quando vedono il nostro mastino del centrocampo. Non è bello ma ha quel fascino da bello e impossibile, meglio bello impossibile, e poi quando con la sua parlata unica e incomprensibile si sistema all’interno del campo da gioco lui si trasforma e da zucca diventa bestia dal cuore fine e in un momento di trance, almeno crediamo visto e considerato che aveva gli occhi chiusi, diventa principe anzi Flaco Pastore e schucchia per Gino che sigla con un bel tiro..sembra un film dell’horror…ARGENTO vivo o dario?????????
Beppe 7…prestazione da 6 obbiettivamente, ma la differenza è che l’anno scorso il Beppino alterato sarebbe arrivato senza borsa al campo e una volta visto il campo sarebbe fuggito in un vicolo a bordo di una nave pirata. Ma non lui non quest’anno lui si mette li e tra un calcio a un girino e una bomba, il tuffo, passa n primo tempo da spettatore dei mondiali di nuoto, ma appena la pioggia cala e il clima si confà alle sue qualità lui chiude la partita con un’assist al bacio per la pianta grassa, l’unico problema è che per festeggiare lui scappa in un vicolo…DISPERSO MA DECISIVO
D’Aleo 7,5…si è tanto ma io gli voglio bene, poi provate a mettere una cactus nel pacifico probabilmente dopo 10 minuti è pieno come il Braga di sabato,domenica,lunedì…e si spegne, ma non il nostro capitano che con la tendina impermeabile, montata per l’occasione, mette la nave in bolla e traghetta a vista nella tempesta di fango piallate e stop di gino, nel primo tempo. Sempre in questa frazione si innervosisce un attimo quando scopre che lui dotato di numeri da circo e da misure da moira orfei deve assistere al secondo gol di Gino alla seconda da titolare. Ma fortunatamente nel secondo con una dei suoi tiri si riprende lo scettro del gol per poi bissare grazie al Beppino nazione…BENTORNATO PRINCIPE…GIANNINI
Gino 8…Bello sorridente elegante e mai domo, questo è il Gino di Venerdì quando annebbiato da fumi alcoolici e da fighe varie guida la macchina dal centro a San Zeno dichiarando aui ragazzi cazza la randa occhio che strambiamo, e che viene abbandonato alla scala quando dentro sono rimaste solo le donne della pulizia. E il Gino di domenica sembra la logica conseguenza ovvero Mario ad un rinfresco offerto, un disastro, ma poi il bello del jet set veronese si rianima, probabilmente gli entra in circolo la red bull oppure a forza di pioggia gli scende il tasso alcoolico, e con uno dei suoi famosi movimenti casual si rimette n carreggiata e riprende il feeling con il gol. Nel secondo tempo al massimo del suo splendore compie un’azione degna di Aristoteles salta due uomini e per un soffio non segna la tripla storica poi sviene e gli fanno una lavanda gastrica, PAURA PER IL COMPLEANNO…GINO CANà
Bassi 7…lo tirano giu dal letto che è ancora mezzo lupo e il pelo sulla schiena gli deve ancora rientrare che si trova gettato nell’umida mischia del rettangolo borgo trentino, lui si sgranchisce mette il baricentro basso a disposizione della squadra e garantisce la vittoria, avvistato in serata sbranare Likebassi…INDOMABILE
Pegas 6+…deve lavorare con quello che ha, in negozio invece al seregno anche i famosi panchinari sono di lusso e lui li schiera da Napoleone, ma la contario del comandante Francese per lui Waterloo ha il sapore di un’altra vittoria, poi ha la testa gigans e l’arroganza degna di un capo vichingo, ma se si richiama chi scrive le pagelle si rischia il 6…FARO
lunedì 11 ottobre 2010
IL PAGELLONE DI SEREGNO - LUGAGNANO
SQUALO...7+ Un giocatore incredibile, esiste il cubo di Rubik, noi abbiamo il cubista di Mazoom, arriva al campo con l'olio già spalmato ma solo nella parte superiore del corpo. Nonostante gli occhi perennemente chiusi piazza due case nel primo tempo e due miracoli nel secondo...DORIAN GRAY
TRIPLE Valerio...8,25 Signori e signori ecco a voi una valchiria scesa sul rettangolo di gioco in quel di Ponte Crencano. Nel primo tempo sonnecchia amabilmente con tanto di filo d'erba in bocca e chitarra al seguito, ma nel secondo beve la pozione di Panomarix e tra una protesta velata e una legnata regalata si improvvisa Pegasus e criniera a vento taglia la difesa avversaria come fosse un tritacarne, riuscendo a beccarsi uno 0,5 in meno causa esultanza alla Filini...AMAZZONE
ZANOTTI 6/7...Detto il cresta, non per il taglio di capelli ma per i guadagni sotto banco alle spese di Valerione detto il giovane, il terzino più rustico che c'è si ricorda che sa anche giocare a calcio e dopo i 198 giorni di assenza nella scorsa stagione in questa sovrappone come fosse un Maicon qualsiasi e con un sinistro al fulmicotone rischia pure il gol, peccato per la denuncia pervenuta a casa Zanotti dall'AIC (associazione italiana crossatori)a causa di traversoni inguardabili che ne infangano il buon nome...SMORFIA
BELLO 8--...i due meno sono per il brutto gesto con cui zittisce il monumento del Seregno, Sua eminenza il Dott. Ing. Viscione, per il resto il pitagora del calcio inventa nuovi teoremi, come quello di beautiful eye che dice palla sta a bellocchio come coca cola sta a Dunga, ovvero in banca. Nella sua vita ha sbagliato solo un passaggio, ma tanto era a livello. Se avesse un cuore sarebbe pazzesco ma essendo un cyborg non ci si meraviglia più…MURPHY legge o robot????
FORNALè IL FOLLE 5+…il più è perché il truciolo nei capelli ad allenamento fa di lui un eroe dei giorni nostri un gladiatore che quando vede un leone sa che dovrà picchiare più forte se vuole sopravvivere, da oggi sappiamo che i gladiatori combattevano anche contro i lugagnano, probabilmente antica specie animale oggi estinta, altrimenti non si spiegherebbe la ferocia con cui pialla un garzone qualsiasi, oltretutto il truciolo deve essere scivolato all’inerno del cranio così si spiega una protesta incredibile al 12 di gioco a 103 metri dalla porta, con giornata soleggiata e temperatura mite…si cerca ragazza per levare il truciolo…HULK
CARRILLON 7+...Il giovane venuto da est si conferma folletto imprevedibile, inizia giocando a nascondino con i fili d'erba ma capendo che per colpa della stazza perde sempre si mette a fare il giocatore e complice un assist al bacio e al suo inserimento alla velocità della luce, spenta, si produce in quello che gli riesce peggio ovvero rimanere freddo e portare in vantaggio il seregno del mio cuore. questo durante il primo tempo, nel secondo mentre tutti si immagino uno sconclusionato centrocampista che si dimentica di difendere si deve ricredere e credendosi De Jong rifila un paio di piallate, ovviamente con la consueta eleganza...CAGNACCIO DA TARTUFI
D'ALENTAINS 7/8...Come promesso lungo la strada di isola...diciamoci la verità, se gli mettono un vaso al posto delle scarpe sembrerebbe una pianta grassa, ma si sa da che mondo e mondo le piante grasse vivono con poco e si adattano a tutto, la sensazione è che si sia abituato troppo al divano e alla matriciana ma è anche vero che con due palloni toccati fa fare quasi tre gol, considerando che il gol di Valerio vale dopppio non tanto per la difficoltà più che altro per il personaggio che ha segnato. Dopo circa 68 minuti, stremato dalla manacanza di carboidrati e in netta crisi ipoglicemica va in panchina mangia uno strudel intero e una carbonara di cinghiale, avvistato dopo due ore presso sommacampagna initento a svaligiare un concessionario, chiaramente dal cibo...CICCIO DI NONNA PAPERA
DESSA 7,5...Spesso nervoso e agitato usa troppo la lingua e poco i piedi costringe i suoi colleghhi a chiedere il cambio, se fosse vero sarebbe il Viscio invece il buon pirata venuto dal centro non fa una piega e quAndo il suo collega Legolas o se preferite Will Turner dei Pirati dei Caraibi perde la Brocca lui non fa una piega e ritrovandosi di fianco Spugna di Peter Pan si prende un Aulin per il mal di testa e continua a non sbagliare. La cosa clamorosa è che anche lui al 159 fallo fischiato contro il Seregno si lascia andare a una protesta, se fosse una donna delle pulizie sarebbe strapagato per l'efficenza del suo lavoro...MARY POPPINS
BEBBE SCOLA 7+++++++++.... I più sono in realtà croci per i cadeveri che ha dovuto lasciare dietro di se il beppino nazionale. Incredibile la sua metamorfosi era diventato farfalla da poco, dopo la lunga vita da larva dello scorso anno, e si trasforma subito in Pitbull dai piedi di marzapane. Sembra l'ennesima giornata da applausi che facilmente si potrebbe trasformare in una nuova segnatura ma il gesto di Geppetto il folle lo costringe in mediana e qui la farfalla diventa cacciatore dispensando legnate e chiodi per fermare il gioco avversario e ricucire il nostro il tutto come se fosse sul cesso di casa sua mentre legge il 24ore...MISSION POSSIBLE
CARLI IL TORDO 4.... Il voto è l'esatta media tra la prestazione del funghetto allucinogeno del seregno ovvero 7 e L'1 come i giorni di pazienza rimasti al sottoscritto, vittima predestinata e innocente dell'edicolante più ricco che c'è. Sul match poco da dire cade si lamenta protesta sviene, toccato alla nuca da una mosca, taglia cade di nuovo si lamenta protesta fa uno scherzo E manda a cagare tutti compresi i giocatori di cricket dell'Honduras, peRò lo fa molto bene e aiuta anche la squadra, certo che se con una prateria davanti e in porta il papa di De Blasi non segna qualcosa da migliorare c'è...ALVARO VITALI
DE BLASI 6+...certo di leonida abbiamo gia scritto ma quest'anno abbiamo il Leonida versione Griffin ovvero che si è mangiato lo scudo e tutti i 300. però questa nuova stazza lo ha reso migliore, in settimana si ordina 3 kg di risotto come antipasto e scoprendo che sarebbe venuta anche tutta la squadra finge di offrire il tutto, ma il cambiamento si nota anche in campo meno errori e più sostanza, entra nel fnale e fa quello che gli riesce meglio ovvero prendere la palla e correre qua e la per il campo e vista la ornmai scarsa verve dei compagni nel finale è come manna piovuta dal cielo, peccato che si sia mangiata anche quella...SUPERTASTASAL
LUGO 7...Il giocatore più irrriverente che c'è fa il suo esordio stagionale e la controfigura di WOLF si fa subito sentire, gioca 15 minuti e gira su stesso per 14 facendo contrasti con tutti compresi i guardalinee, ma alla fine ci vede bene parla correntemente 12 lingue e sa tutte le capitali d'Europa e le tabelline fino al 100...al campo si grida al miracolo...GEORGE BESTIA
TOMMY 6+...Si sa a lui la panchina non piace prorpio ma quest'anno l'imbianchino più paparazzato del triveneto si cala nella parte e ogni volta che entra si sente, pronti via e ci piazza un tunnel che costringe l'avversario di turno ad andare in analisi, per il resto poche occasioni davanti soprattutto a causa della stanchezza della squadra ma tanta sostanza dietro...TOMMY ILFIGHER
GINO 6-...non è più il bomber freddo e implacabile che l'anno scorso ha quasi trascinato il seregno in seconda ma se il momento no lo attreversa il principe Milito non bisogna scandalizzarsi se anche il re della chiavata da sella non colpisce più. quindi aspettando il miglior Principe del comizio evitiamo facili allusioni a stop SBAGLIATI apparentemente facili a un metro dalla porta con la palla che faceva i due allora...oooppssssssss...BELL'ADDORMENTATO
TRIPLE Valerio...8,25 Signori e signori ecco a voi una valchiria scesa sul rettangolo di gioco in quel di Ponte Crencano. Nel primo tempo sonnecchia amabilmente con tanto di filo d'erba in bocca e chitarra al seguito, ma nel secondo beve la pozione di Panomarix e tra una protesta velata e una legnata regalata si improvvisa Pegasus e criniera a vento taglia la difesa avversaria come fosse un tritacarne, riuscendo a beccarsi uno 0,5 in meno causa esultanza alla Filini...AMAZZONE
ZANOTTI 6/7...Detto il cresta, non per il taglio di capelli ma per i guadagni sotto banco alle spese di Valerione detto il giovane, il terzino più rustico che c'è si ricorda che sa anche giocare a calcio e dopo i 198 giorni di assenza nella scorsa stagione in questa sovrappone come fosse un Maicon qualsiasi e con un sinistro al fulmicotone rischia pure il gol, peccato per la denuncia pervenuta a casa Zanotti dall'AIC (associazione italiana crossatori)a causa di traversoni inguardabili che ne infangano il buon nome...SMORFIA
BELLO 8--...i due meno sono per il brutto gesto con cui zittisce il monumento del Seregno, Sua eminenza il Dott. Ing. Viscione, per il resto il pitagora del calcio inventa nuovi teoremi, come quello di beautiful eye che dice palla sta a bellocchio come coca cola sta a Dunga, ovvero in banca. Nella sua vita ha sbagliato solo un passaggio, ma tanto era a livello. Se avesse un cuore sarebbe pazzesco ma essendo un cyborg non ci si meraviglia più…MURPHY legge o robot????
FORNALè IL FOLLE 5+…il più è perché il truciolo nei capelli ad allenamento fa di lui un eroe dei giorni nostri un gladiatore che quando vede un leone sa che dovrà picchiare più forte se vuole sopravvivere, da oggi sappiamo che i gladiatori combattevano anche contro i lugagnano, probabilmente antica specie animale oggi estinta, altrimenti non si spiegherebbe la ferocia con cui pialla un garzone qualsiasi, oltretutto il truciolo deve essere scivolato all’inerno del cranio così si spiega una protesta incredibile al 12 di gioco a 103 metri dalla porta, con giornata soleggiata e temperatura mite…si cerca ragazza per levare il truciolo…HULK
CARRILLON 7+...Il giovane venuto da est si conferma folletto imprevedibile, inizia giocando a nascondino con i fili d'erba ma capendo che per colpa della stazza perde sempre si mette a fare il giocatore e complice un assist al bacio e al suo inserimento alla velocità della luce, spenta, si produce in quello che gli riesce peggio ovvero rimanere freddo e portare in vantaggio il seregno del mio cuore. questo durante il primo tempo, nel secondo mentre tutti si immagino uno sconclusionato centrocampista che si dimentica di difendere si deve ricredere e credendosi De Jong rifila un paio di piallate, ovviamente con la consueta eleganza...CAGNACCIO DA TARTUFI
D'ALENTAINS 7/8...Come promesso lungo la strada di isola...diciamoci la verità, se gli mettono un vaso al posto delle scarpe sembrerebbe una pianta grassa, ma si sa da che mondo e mondo le piante grasse vivono con poco e si adattano a tutto, la sensazione è che si sia abituato troppo al divano e alla matriciana ma è anche vero che con due palloni toccati fa fare quasi tre gol, considerando che il gol di Valerio vale dopppio non tanto per la difficoltà più che altro per il personaggio che ha segnato. Dopo circa 68 minuti, stremato dalla manacanza di carboidrati e in netta crisi ipoglicemica va in panchina mangia uno strudel intero e una carbonara di cinghiale, avvistato dopo due ore presso sommacampagna initento a svaligiare un concessionario, chiaramente dal cibo...CICCIO DI NONNA PAPERA
DESSA 7,5...Spesso nervoso e agitato usa troppo la lingua e poco i piedi costringe i suoi colleghhi a chiedere il cambio, se fosse vero sarebbe il Viscio invece il buon pirata venuto dal centro non fa una piega e quAndo il suo collega Legolas o se preferite Will Turner dei Pirati dei Caraibi perde la Brocca lui non fa una piega e ritrovandosi di fianco Spugna di Peter Pan si prende un Aulin per il mal di testa e continua a non sbagliare. La cosa clamorosa è che anche lui al 159 fallo fischiato contro il Seregno si lascia andare a una protesta, se fosse una donna delle pulizie sarebbe strapagato per l'efficenza del suo lavoro...MARY POPPINS
BEBBE SCOLA 7+++++++++.... I più sono in realtà croci per i cadeveri che ha dovuto lasciare dietro di se il beppino nazionale. Incredibile la sua metamorfosi era diventato farfalla da poco, dopo la lunga vita da larva dello scorso anno, e si trasforma subito in Pitbull dai piedi di marzapane. Sembra l'ennesima giornata da applausi che facilmente si potrebbe trasformare in una nuova segnatura ma il gesto di Geppetto il folle lo costringe in mediana e qui la farfalla diventa cacciatore dispensando legnate e chiodi per fermare il gioco avversario e ricucire il nostro il tutto come se fosse sul cesso di casa sua mentre legge il 24ore...MISSION POSSIBLE
CARLI IL TORDO 4.... Il voto è l'esatta media tra la prestazione del funghetto allucinogeno del seregno ovvero 7 e L'1 come i giorni di pazienza rimasti al sottoscritto, vittima predestinata e innocente dell'edicolante più ricco che c'è. Sul match poco da dire cade si lamenta protesta sviene, toccato alla nuca da una mosca, taglia cade di nuovo si lamenta protesta fa uno scherzo E manda a cagare tutti compresi i giocatori di cricket dell'Honduras, peRò lo fa molto bene e aiuta anche la squadra, certo che se con una prateria davanti e in porta il papa di De Blasi non segna qualcosa da migliorare c'è...ALVARO VITALI
DE BLASI 6+...certo di leonida abbiamo gia scritto ma quest'anno abbiamo il Leonida versione Griffin ovvero che si è mangiato lo scudo e tutti i 300. però questa nuova stazza lo ha reso migliore, in settimana si ordina 3 kg di risotto come antipasto e scoprendo che sarebbe venuta anche tutta la squadra finge di offrire il tutto, ma il cambiamento si nota anche in campo meno errori e più sostanza, entra nel fnale e fa quello che gli riesce meglio ovvero prendere la palla e correre qua e la per il campo e vista la ornmai scarsa verve dei compagni nel finale è come manna piovuta dal cielo, peccato che si sia mangiata anche quella...SUPERTASTASAL
LUGO 7...Il giocatore più irrriverente che c'è fa il suo esordio stagionale e la controfigura di WOLF si fa subito sentire, gioca 15 minuti e gira su stesso per 14 facendo contrasti con tutti compresi i guardalinee, ma alla fine ci vede bene parla correntemente 12 lingue e sa tutte le capitali d'Europa e le tabelline fino al 100...al campo si grida al miracolo...GEORGE BESTIA
TOMMY 6+...Si sa a lui la panchina non piace prorpio ma quest'anno l'imbianchino più paparazzato del triveneto si cala nella parte e ogni volta che entra si sente, pronti via e ci piazza un tunnel che costringe l'avversario di turno ad andare in analisi, per il resto poche occasioni davanti soprattutto a causa della stanchezza della squadra ma tanta sostanza dietro...TOMMY ILFIGHER
GINO 6-...non è più il bomber freddo e implacabile che l'anno scorso ha quasi trascinato il seregno in seconda ma se il momento no lo attreversa il principe Milito non bisogna scandalizzarsi se anche il re della chiavata da sella non colpisce più. quindi aspettando il miglior Principe del comizio evitiamo facili allusioni a stop SBAGLIATI apparentemente facili a un metro dalla porta con la palla che faceva i due allora...oooppssssssss...BELL'ADDORMENTATO
giovedì 7 ottobre 2010
NUOVA STAGIONE NUOVO BLOG
La stagione 2010/11 è iniziata. Nuovi volti solcano il campo di via Faccio e ci sembrava giusto dare un nuova immagine anche al nostro blog. Ci eravamo lasciati in lacrime e ci ritroviamo con il sorriso, 9 punti in tre partite sono il massimo che si poteva fare. Adesso il meritato riposo per riprendere le danze a Vigasio domenica 17
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