IL PAGELLONE DI PASTRENGO

Scolari…5: Il voto è l’esatta media tra un ottimo sette nel primo tempo del superman del seregno e un terribile 4 di Clark nel secondo. Ma il mistero probabilmente verrà risolto analizzando le feci dell’avvocato Chincarini, il quale, si narra, sembra assuma forti dosi di Kriptonite sotto forma di sugo per i suoi amati bucatini, pietanza per il quale va ghiotto….DEBILITATO

Debla…5/6: Obbiettivamente Leonida non è che spiani la strada al Pastrengo anzi diciamo che nel primo tempo, se pur senza i 300 dietro, e per fortuna, li rimbalza abbastanza bene. La capitolazione avviene tra il primo e secondo tempo quando sul suo I-pod, che lui chiama Gatorade, il random gli fa partire la canzone del Califfo e tutto il resto è noia, e lui annoiato nel secondo tempo si lancia a sostegno dell’attacco con un cross degno di un bagnino di Chioggia e fa ripartire il contropiede fatale…DJ

Melchiorrrrrrri…6+: Se si trattasse di una campestre lui sarebbe amato di tutte le ragazze della scuola e invidiato dai manzi. Purtroppo si tratta anche di calcio e a volte si dimentica che la linea bianca a fine campo non è un errore ma un preciso regolamento della FIGC. Certo che vederlo correre è sempre uno spettacolo…INTERCITY

Bertani…6: I bambini lo chiamavano l’uomo di vetro. ma stranamente il ragazzo più buono di quinzano e dintorni deve aver passato il fine settimana a murano perché una volta arrivato al campo ed aver visto tutta quella roba verde, che può anche esser chiamata erba, si eccita e si rimette a disposizione. Probabilmente il caldo e il sole puntato sull’acconciatura ne limitano l’efficacia senza contare che ad un certo punto si traveste da Diabolik e ruba un gol già fatto al quel meraviglioso giocatore che risponde al nome di Matteo ma che non è lui ne quello sopracitato…EVA KANT

Maccadanza…5/6: 20esimo cross lui svetta perentorio e miracolo del portiere lacustre; 30esimo su assist del Viscio, un po’ alto, non riesce a dare forza; 35esimo punizione imbarazzante che finisce a garda in campeggio; 65esimo calcio d’angolo nella mischia di punta indirizza in porta palo e Gino fracca sulla linea; 93esimo palla vagante in area tocco e torsione fulminea blocca il portiere in due tempi. Se si fosse ricordato anche di difendere forse avremmo vinto…IMMARCABILE

Valerione…6,5: probabilmente uno dei meno peggio, ma considerato che si deve marcare la controfigura lenta di Mario Jardel, considerando che non si tratta di un fulmine di guerra neanche l’originale, e quello che chiamano il Ronaldhino del garda, considerando che lo chiamano così solo per un orecchino di brillanti, non deve essere stata un’impresa epica. Rovina una prestazione superiore facendosi anticipare da un funghetto allucinogeno al 95esimo e dando il la a un contropiede che per poco non diventa fatale, il tutto fingendo una contusione di dubbia entità…FLACHI

Massalongo…5,5: Bello è bello, tecnico è tecnico, elegante è elegante e giustamente lento è lento. Il sole ne fa risplendere la chioma e ne esalta le scultoree forme ma il caldo lo attanaglia in una guerra contro il sudore e lui fedele al suo spirito da conquistadores sa che l’uomo che puzza non guzza e quindi si limita a ricercare la brezza…VANESIO

Gino…6,5: poche righe molto significato. Se fraccasse con le fighe come fracca a calcio probabilmente saremmo di fronte al Gastone di Disneyana Memoria ed a un tom tom perché un po’ è culo ma anche il senso di posizione non è male. Per la visione di gioco siamo di fronte a Bocelli, ma forse lui canta meglio…INZAGHI CHI?????????????

D’alentains…5+:questo voto fa male per la qualità ma bene alla sincerità. Diciamo, il Robespierre del seregno, definito tale dalla sua crudeltà nei confronti degli inermi compagni di squadra, giunge a pastrengo concentrato più su Roma che sulla metropoli lacustre. Ma una volta visto il campo e la giornata parrebbe volenteroso. Purtroppo ben presto si rende conto che oggi, Gino la sponda la fa bene solo il venerdì da un bar all’altro, Carli è impegnato a mandare a cagare l’intera zona residenziale e che i centrocampisti fanno un passaggio giusto ogni nove e lui da buon capitano e condottiero si ributta testa e cuore nel match…ma quello dell’olimpico. In realtà si narra negli ambienti dilettantistici veronesi che lui la sfida con il pastrengo la sentisse troppo, hai capito Pegas: Ranieri Docet….OLIMPICO

Carli…5+: Per sbattersi si sbatte certo che se mettiamo un pesce rosso in una vasca di squali probabilmente si sentirebbe più a suo agio del carlo carli nazionale. Gioca un tempo e mezzo del quale la prima mezz’ora la passa a rincorrere stoppare passare e tirare il restante tempo lo passa a gesticolare e per fortuna che il mister lo leva perché sul campo del pastrengo stava atterrando un boeing 747 attratto dai segnali del sorcio. Una volta sbollita la rabbia, prendendosela con due chirechetti presenti bordo campo, si lava e litiga un po’ anche con il cambio della smart. Poi in pizzeria in tandem con Viscione regala le solite fastidiose gag….STEWART

Zanotti…S.V.: tradotto sempre volenteroso. Questo solo perché dare un voto a uno che non corre da 4 mesi e che non gioca da 5 è come darghe a uno che caga. Entra nel momento più difficile, per lui, ovvero quello in cui solitamente si accendeva la terza cicca quando era in tribuna. Quando arriva la prima palla sembra che debba spaccare il campo ma calciando un ciuffo d’erba ci fa rivivere attimi di terrore per paura di un nuovo infortunio la seconda invece va pure un po’ peggio. Ma ricordiamo che anche Maradona lo davano per finito prima di Napoli. Dite che dovrebbe trasfersi la ???????? CONVALESCENTE (in attesa del miglior difensore della stagione 2008/2009)

Bagoletto…5: il nove gli ha dato alla testa. Entrare per fare la differenza come nella partita contro l’olimpia Lazise e ci riesce, ma in negativo. Taglia la difesa avversaria come il burro il problema è che quando dovrebbe chiudere i conti si scioglie come un Aulin in un bicchier d’acqua. Forse toccato in area reclama un rigore ma a momenti per colpa della fiatella si prende un giallo. DOMATO

Carrillo…7: non c’è che dire ha un piede fatato e una visione di gioco che ricordano il cileno della roma. Se non avesse il fisico simile a un cactus probabilmente i palcoscenici che calcherebbe sarebbero ben altri. Comunque con lui la partita cambia anche se cerca il gol della domenica pur sapendo che una rondine non fa primavera…chiedo scusa ma ormai non ce la faccio più…CARRICCO

Mister…6+: in preda a confusione dovuta al quantitativo di numeri telefonici di fighe che gli scrivono durante il giorno schiera il 3475689344. Ma lui da buon giocatore di scacchi risistema tutto e trascina la squadra ad una quasi vittoria. Peccato non aver capito come ranieri quanto sentissero questo match le sue stelle. Particolarmente significativo i complimenti ricevuti da schicchi per il materiale fornito dall’oronzo canà del centro veronese. ACCERCHIATO

Braga…7: si presenta in condizioni ottime sembra quasi riposato compila una distinta mettendo capitano MONACO E VICE IL MATCH ma per il resto è sempre preciso infatti riesce a vendere quasi tre paia di calzini a quellli del bar di Pastrengo…AFFARISTA

Commento Pastrengo- Seregno e speranze per il futuro

Partita scialba e priva del dovuto carattere, quella andata in scena al comunale di Pastrengo. Doveva essere la conferma della superiorità e della voglia di un gruppo, quello del Seregno, di continuare a credere in un primato lontano ma non irraggiungibile. Bhe la superiorità si è vista, nonostante l’ottima prestazione degli avversari, ma la voglia di vincere e la cattiveria necessaria non ancora. Adesso con il cuore in pace per il primato vengono tre match da affrontare senza patemi ma con la consapevolezza che vincere significa arrivare in una posizione di vantaggio ai play-off. La sicura utilità di questo finale è dimostrare partita dopo partita che sarà dura per chiunque giocare contro di noi, contro tutti noi.

OGNI PROMESSA è DEBITO: IL PAGELLONE DI OLIMPIA

Seregno – olimpia lazise

Bergamini…S.V. Lui il pigiama non se lo leva mai e domenica ne ha avuto ben donde. Più sbadigli che tiri l’unico scagliato verso la sua porta finisce dentro e lui si lamenta perché dichiara che l’arbitro avrebbe dovuto fischiare più forte almeno si sarebbe svegliato per tempo…SOGNATORE

Leonida.…7: Tra un dio santo e l’altro il barbuto terzino di Trastevere mare ci incastra una partita senza macchia addirittura ci infila una diagonale che se la vede Renzo Piano ce lo porta via. Poi euforico per non dover pagare pullman e gelati si scatena al Dery offrendo caraffe a chiunque si paventasse un affiliato al Seregno. Fin qui tutto bene se non fosse che giovedì a momenti fa un infarto quando il buon fede neroazzurra gli presenta il conto…GEOMETRA

Melchiori…7: In una difesa inedita lui non è di certo fosforo ma è sicuramente gambe. Come al solito la fase difensiva l’ha imparata su Topolino e guardando Art Attack ma se gli date una paletta in mano sembra un caterpillar. Certo se non ne dribbla 15 lui fa l’elastico, ovvero prova a passarla ma gli torna sempre e non ci si spiega come sia possibile. Poi dopo esser partito da Cavaion e arrivato in area del Lazise al Santini, e aver seminato un paio di scolaresche e circa una 40 di transenne, scarica la palla più facile da buttar dentro…peccato sia arrivata a un certo Trailish

Bertani…6: L’ecclesiastico piacione della Avesa bene alle prese con un ginocchio fatto di puntine da disegno si prende una domenica di relax. Probabilmente conturbato dalla visione di Gino nudo gli riesce tutto anche non facendo niente non sbaglia mai, però da uno che palleggia con due palle, e sorvoliamo di chi siano, ci si aspetta sempre di più…CICCIO DI' TOPOLINO

Lugo…6,5: Il steven Segal della quinzano da bere dopo aver fatto della follia la sua arma vincente, non presentandosi per una settimana, viene svegliato dal torpore per sostituire la troia e lui al solo sentir questa parole si precipita in campo più volenteroso che mai e a parte giocare a shangai con un paio di tibie e sparare a un paio di piccioni sbaglia poco e recupera tanto…RITROVATO

Valeron ecitado…7: Il biondo aitante con voce e capelli da lottatore di wrestling e fisico da merda dello stadio esaudisce il suo sogno più grande ovvero giocare in coppia con Cannavaro. Si prende qualche urlaccio ma lui schierato a baluardo della linea invalicabile che divide la vittoria dalla sconfitta se ne frega e corregge congiuntivi e punteggiatura a tutti i 22 in campo più a un paio di tifosi…DARIO FO

Zanotti…S.V.: la prima cosa che mi è venuta in mente quando l’ho visto entrare è stata:”ma questo chi cazzo è”poi mi sono ricordato di averlo visto in un almanacco e mi sono presentato. Ma a parte gli scherzi il rosso venuto da lontano si riappropria dalla sua terra di appartenenza e a parte un rinvio fatto di malleolo lascia intravedere quelle doti che l’hanno reso famoso…in tutti i bar della provincia…INSUPERABILE…come tonno rio mare

Massalongo…6: è troppo buono per dargli un’insufficienza ma il mister non capisce che al biondo della Verona bene non lo puoi mettere largo a destra soprattutto se la destra è la parte dove alloggiano degli esemplari femmina viventi della stessa specie del fascinoso centrocampista. Lui tutto impegnato a fare dribbling lenti per non spettinarsi non ha neanche il tempo per giocare bene e a fine primo tempo abbandona e raggiunge le femmine in smoking…DORIAN GRAY

Scora…4,5: il voto è la media tra 1 ovvero i passaggi riusciti nel primo tempo e 8 ovvero la prestazione del secondo e in mezzo un po’ di astio per la risposta data in malo modo al ragazzo più umile e silenzioso della squadra ovvero chi scrive le pagelle. Se prendiamo il secondo tempo l’unico motivo per tenerlo fuori è perché a volte quando va via dal Dery prima di salire in macchina si dimentica sempre qualcosa…cioè di salutare…FELICE

Bassi…7,5: Pronti via si becca una stecca subito per non sapere ne leggere ne scrivere che gli farà saltare il pastrengo. Ma l’orsetto venuto dal borgo non fa una piega e tra un Ghiri gori e l’altro e una sana raccolta di tibie e peroni nella confusione dell’area trova pure il gol che fa da apripista. umile come un mocio vileda lascia a fine primo tempo e stavolta si sente…DETERMINANTE

Cremailish…8: Allora diciamocelo ci hanno detto che lui fa spogliatoio e dopo aver visto che al posto dei piedi ha due cazzuole abbiamo capito cosa volevano dire. Però con due piedi peggio inzaghi ha vinto due Champions un mondiale e svariati campionati e vi assicuro che non canterà mai come Gino…SHOWMAN

Carli…6,5: SE fosse una fenice sarebbe rinato dalle proprie ceneri se fosse stato un’aquila avrebbe spiccato il volo ma essendo un sorcio possiamo dire che ha rimesso la testa fuori dalla tana. E dopo aver impressionato in quel di Valdadige il ragazzo che viene picchiato più volentieri dai compagni di squadra che dagli avversari si prende una domenica di moderato riposo…SPEEDY GONZALES

D’alentains…7: Va a Parigi e mangia il tipico sushi locale, e caga coriandoli per 4 giorni, viene scaraventato in panchina nonostante i numeri parlino per lui e la sua Roma prosegue la sua cavalcata anche senza di lui. E anche quando vede un sorcio con la sua maglia e la sua fascetta lui non fa una piega entra in campo e fa vibrare la sua chioma al vento e regala sprazzi di classe purissima come la fineza con cui manda a cagare un po’ tutti…UN CAPITANO

Bagolettto…9: Lo sappiamo tutti le donne sono una manna dal cielo ma in alcuni casi riescono a complicarci la vita. Bagoletto probabilmente sente il peso di una ragazza troppo bella per lui. Lei parte per la Colombia e lui scende in campo trasformato sembra spiderman con il naso di gargamella semplicemente meraviglioso gli riesce tutto anche fumare una cicca mentre fa un tunnel di suola e preparare due ovetti alla coque e si preoccupa anche per gli avversari e vedendone uno in difficoltà gli cerca anche un aulin. Nella maestosità della sua prestazione segna pure un gol e ricordiamo che quello prima l’aveva visto in diretta anche Charlie Chaplin…AQUILOTTO

Orsetto…8,5: Deve gestire un caso scottante lo fa in maniera meravigliosa lucido e saccente tipico da allenatore. E ricordiamo che non si sedeva da un mese…CONDOTTIERO

Suppoerter..10: Avete provato a immaginare Asterix senza pozione? ecco il seregno senza di loro sarebbe l’esercito romano in fronte a quei quattro galli con cresta e ovetti troppo grandi per noi…SEMPRE CON NOI

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Sono ancora in alto mare, ma farò di tutto per darvi il pagellone prima di domenica. Ma se non sapete come ridere cliccate sul link appena sotto la foto grande in alto su Link da ridere e quello che offrirà il web di simpatico sarà a vostra disposizione con un clik

IL MIGLIORE

A discapito di un sorcio che è tornato a segnare e a dare fastidio in allenamento, vince, per la seconda giornata consecutiva, il sondaggio di migliore in campo, gentilmente offerto dalla salumeria e rosticeria La Maialina, CARRILON con ben 10 voti mentre secondo a 4 si piazza l'indomito leonida De Blasi e a pari sul terzo gradino il duo tutto corsa e poco cervello Bagoletto-Carli

PAGELLONE

Causa impegni importantissimi del giornalista qui presente il pagellone verrà pubblicato domani nelle prime ore del pomeriggio.
Buon seregno a tutti

IL MIGLIORE

Si chiude con oggi la possibilità di votare il migiore in campo e per quento riguarda il match La vetta- seregno si adducica la statuetta il magico CARRILLON con 10 punti