OGNI PROMESSA è DEBITO: IL PAGELLONE DI OLIMPIA

Seregno – olimpia lazise

Bergamini…S.V. Lui il pigiama non se lo leva mai e domenica ne ha avuto ben donde. Più sbadigli che tiri l’unico scagliato verso la sua porta finisce dentro e lui si lamenta perché dichiara che l’arbitro avrebbe dovuto fischiare più forte almeno si sarebbe svegliato per tempo…SOGNATORE

Leonida.…7: Tra un dio santo e l’altro il barbuto terzino di Trastevere mare ci incastra una partita senza macchia addirittura ci infila una diagonale che se la vede Renzo Piano ce lo porta via. Poi euforico per non dover pagare pullman e gelati si scatena al Dery offrendo caraffe a chiunque si paventasse un affiliato al Seregno. Fin qui tutto bene se non fosse che giovedì a momenti fa un infarto quando il buon fede neroazzurra gli presenta il conto…GEOMETRA

Melchiori…7: In una difesa inedita lui non è di certo fosforo ma è sicuramente gambe. Come al solito la fase difensiva l’ha imparata su Topolino e guardando Art Attack ma se gli date una paletta in mano sembra un caterpillar. Certo se non ne dribbla 15 lui fa l’elastico, ovvero prova a passarla ma gli torna sempre e non ci si spiega come sia possibile. Poi dopo esser partito da Cavaion e arrivato in area del Lazise al Santini, e aver seminato un paio di scolaresche e circa una 40 di transenne, scarica la palla più facile da buttar dentro…peccato sia arrivata a un certo Trailish

Bertani…6: L’ecclesiastico piacione della Avesa bene alle prese con un ginocchio fatto di puntine da disegno si prende una domenica di relax. Probabilmente conturbato dalla visione di Gino nudo gli riesce tutto anche non facendo niente non sbaglia mai, però da uno che palleggia con due palle, e sorvoliamo di chi siano, ci si aspetta sempre di più…CICCIO DI' TOPOLINO

Lugo…6,5: Il steven Segal della quinzano da bere dopo aver fatto della follia la sua arma vincente, non presentandosi per una settimana, viene svegliato dal torpore per sostituire la troia e lui al solo sentir questa parole si precipita in campo più volenteroso che mai e a parte giocare a shangai con un paio di tibie e sparare a un paio di piccioni sbaglia poco e recupera tanto…RITROVATO

Valeron ecitado…7: Il biondo aitante con voce e capelli da lottatore di wrestling e fisico da merda dello stadio esaudisce il suo sogno più grande ovvero giocare in coppia con Cannavaro. Si prende qualche urlaccio ma lui schierato a baluardo della linea invalicabile che divide la vittoria dalla sconfitta se ne frega e corregge congiuntivi e punteggiatura a tutti i 22 in campo più a un paio di tifosi…DARIO FO

Zanotti…S.V.: la prima cosa che mi è venuta in mente quando l’ho visto entrare è stata:”ma questo chi cazzo è”poi mi sono ricordato di averlo visto in un almanacco e mi sono presentato. Ma a parte gli scherzi il rosso venuto da lontano si riappropria dalla sua terra di appartenenza e a parte un rinvio fatto di malleolo lascia intravedere quelle doti che l’hanno reso famoso…in tutti i bar della provincia…INSUPERABILE…come tonno rio mare

Massalongo…6: è troppo buono per dargli un’insufficienza ma il mister non capisce che al biondo della Verona bene non lo puoi mettere largo a destra soprattutto se la destra è la parte dove alloggiano degli esemplari femmina viventi della stessa specie del fascinoso centrocampista. Lui tutto impegnato a fare dribbling lenti per non spettinarsi non ha neanche il tempo per giocare bene e a fine primo tempo abbandona e raggiunge le femmine in smoking…DORIAN GRAY

Scora…4,5: il voto è la media tra 1 ovvero i passaggi riusciti nel primo tempo e 8 ovvero la prestazione del secondo e in mezzo un po’ di astio per la risposta data in malo modo al ragazzo più umile e silenzioso della squadra ovvero chi scrive le pagelle. Se prendiamo il secondo tempo l’unico motivo per tenerlo fuori è perché a volte quando va via dal Dery prima di salire in macchina si dimentica sempre qualcosa…cioè di salutare…FELICE

Bassi…7,5: Pronti via si becca una stecca subito per non sapere ne leggere ne scrivere che gli farà saltare il pastrengo. Ma l’orsetto venuto dal borgo non fa una piega e tra un Ghiri gori e l’altro e una sana raccolta di tibie e peroni nella confusione dell’area trova pure il gol che fa da apripista. umile come un mocio vileda lascia a fine primo tempo e stavolta si sente…DETERMINANTE

Cremailish…8: Allora diciamocelo ci hanno detto che lui fa spogliatoio e dopo aver visto che al posto dei piedi ha due cazzuole abbiamo capito cosa volevano dire. Però con due piedi peggio inzaghi ha vinto due Champions un mondiale e svariati campionati e vi assicuro che non canterà mai come Gino…SHOWMAN

Carli…6,5: SE fosse una fenice sarebbe rinato dalle proprie ceneri se fosse stato un’aquila avrebbe spiccato il volo ma essendo un sorcio possiamo dire che ha rimesso la testa fuori dalla tana. E dopo aver impressionato in quel di Valdadige il ragazzo che viene picchiato più volentieri dai compagni di squadra che dagli avversari si prende una domenica di moderato riposo…SPEEDY GONZALES

D’alentains…7: Va a Parigi e mangia il tipico sushi locale, e caga coriandoli per 4 giorni, viene scaraventato in panchina nonostante i numeri parlino per lui e la sua Roma prosegue la sua cavalcata anche senza di lui. E anche quando vede un sorcio con la sua maglia e la sua fascetta lui non fa una piega entra in campo e fa vibrare la sua chioma al vento e regala sprazzi di classe purissima come la fineza con cui manda a cagare un po’ tutti…UN CAPITANO

Bagolettto…9: Lo sappiamo tutti le donne sono una manna dal cielo ma in alcuni casi riescono a complicarci la vita. Bagoletto probabilmente sente il peso di una ragazza troppo bella per lui. Lei parte per la Colombia e lui scende in campo trasformato sembra spiderman con il naso di gargamella semplicemente meraviglioso gli riesce tutto anche fumare una cicca mentre fa un tunnel di suola e preparare due ovetti alla coque e si preoccupa anche per gli avversari e vedendone uno in difficoltà gli cerca anche un aulin. Nella maestosità della sua prestazione segna pure un gol e ricordiamo che quello prima l’aveva visto in diretta anche Charlie Chaplin…AQUILOTTO

Orsetto…8,5: Deve gestire un caso scottante lo fa in maniera meravigliosa lucido e saccente tipico da allenatore. E ricordiamo che non si sedeva da un mese…CONDOTTIERO

Suppoerter..10: Avete provato a immaginare Asterix senza pozione? ecco il seregno senza di loro sarebbe l’esercito romano in fronte a quei quattro galli con cresta e ovetti troppo grandi per noi…SEMPRE CON NOI