IL PAGELLONE DI PASTRENGO

Scolari…5: Il voto è l’esatta media tra un ottimo sette nel primo tempo del superman del seregno e un terribile 4 di Clark nel secondo. Ma il mistero probabilmente verrà risolto analizzando le feci dell’avvocato Chincarini, il quale, si narra, sembra assuma forti dosi di Kriptonite sotto forma di sugo per i suoi amati bucatini, pietanza per il quale va ghiotto….DEBILITATO

Debla…5/6: Obbiettivamente Leonida non è che spiani la strada al Pastrengo anzi diciamo che nel primo tempo, se pur senza i 300 dietro, e per fortuna, li rimbalza abbastanza bene. La capitolazione avviene tra il primo e secondo tempo quando sul suo I-pod, che lui chiama Gatorade, il random gli fa partire la canzone del Califfo e tutto il resto è noia, e lui annoiato nel secondo tempo si lancia a sostegno dell’attacco con un cross degno di un bagnino di Chioggia e fa ripartire il contropiede fatale…DJ

Melchiorrrrrrri…6+: Se si trattasse di una campestre lui sarebbe amato di tutte le ragazze della scuola e invidiato dai manzi. Purtroppo si tratta anche di calcio e a volte si dimentica che la linea bianca a fine campo non è un errore ma un preciso regolamento della FIGC. Certo che vederlo correre è sempre uno spettacolo…INTERCITY

Bertani…6: I bambini lo chiamavano l’uomo di vetro. ma stranamente il ragazzo più buono di quinzano e dintorni deve aver passato il fine settimana a murano perché una volta arrivato al campo ed aver visto tutta quella roba verde, che può anche esser chiamata erba, si eccita e si rimette a disposizione. Probabilmente il caldo e il sole puntato sull’acconciatura ne limitano l’efficacia senza contare che ad un certo punto si traveste da Diabolik e ruba un gol già fatto al quel meraviglioso giocatore che risponde al nome di Matteo ma che non è lui ne quello sopracitato…EVA KANT

Maccadanza…5/6: 20esimo cross lui svetta perentorio e miracolo del portiere lacustre; 30esimo su assist del Viscio, un po’ alto, non riesce a dare forza; 35esimo punizione imbarazzante che finisce a garda in campeggio; 65esimo calcio d’angolo nella mischia di punta indirizza in porta palo e Gino fracca sulla linea; 93esimo palla vagante in area tocco e torsione fulminea blocca il portiere in due tempi. Se si fosse ricordato anche di difendere forse avremmo vinto…IMMARCABILE

Valerione…6,5: probabilmente uno dei meno peggio, ma considerato che si deve marcare la controfigura lenta di Mario Jardel, considerando che non si tratta di un fulmine di guerra neanche l’originale, e quello che chiamano il Ronaldhino del garda, considerando che lo chiamano così solo per un orecchino di brillanti, non deve essere stata un’impresa epica. Rovina una prestazione superiore facendosi anticipare da un funghetto allucinogeno al 95esimo e dando il la a un contropiede che per poco non diventa fatale, il tutto fingendo una contusione di dubbia entità…FLACHI

Massalongo…5,5: Bello è bello, tecnico è tecnico, elegante è elegante e giustamente lento è lento. Il sole ne fa risplendere la chioma e ne esalta le scultoree forme ma il caldo lo attanaglia in una guerra contro il sudore e lui fedele al suo spirito da conquistadores sa che l’uomo che puzza non guzza e quindi si limita a ricercare la brezza…VANESIO

Gino…6,5: poche righe molto significato. Se fraccasse con le fighe come fracca a calcio probabilmente saremmo di fronte al Gastone di Disneyana Memoria ed a un tom tom perché un po’ è culo ma anche il senso di posizione non è male. Per la visione di gioco siamo di fronte a Bocelli, ma forse lui canta meglio…INZAGHI CHI?????????????

D’alentains…5+:questo voto fa male per la qualità ma bene alla sincerità. Diciamo, il Robespierre del seregno, definito tale dalla sua crudeltà nei confronti degli inermi compagni di squadra, giunge a pastrengo concentrato più su Roma che sulla metropoli lacustre. Ma una volta visto il campo e la giornata parrebbe volenteroso. Purtroppo ben presto si rende conto che oggi, Gino la sponda la fa bene solo il venerdì da un bar all’altro, Carli è impegnato a mandare a cagare l’intera zona residenziale e che i centrocampisti fanno un passaggio giusto ogni nove e lui da buon capitano e condottiero si ributta testa e cuore nel match…ma quello dell’olimpico. In realtà si narra negli ambienti dilettantistici veronesi che lui la sfida con il pastrengo la sentisse troppo, hai capito Pegas: Ranieri Docet….OLIMPICO

Carli…5+: Per sbattersi si sbatte certo che se mettiamo un pesce rosso in una vasca di squali probabilmente si sentirebbe più a suo agio del carlo carli nazionale. Gioca un tempo e mezzo del quale la prima mezz’ora la passa a rincorrere stoppare passare e tirare il restante tempo lo passa a gesticolare e per fortuna che il mister lo leva perché sul campo del pastrengo stava atterrando un boeing 747 attratto dai segnali del sorcio. Una volta sbollita la rabbia, prendendosela con due chirechetti presenti bordo campo, si lava e litiga un po’ anche con il cambio della smart. Poi in pizzeria in tandem con Viscione regala le solite fastidiose gag….STEWART

Zanotti…S.V.: tradotto sempre volenteroso. Questo solo perché dare un voto a uno che non corre da 4 mesi e che non gioca da 5 è come darghe a uno che caga. Entra nel momento più difficile, per lui, ovvero quello in cui solitamente si accendeva la terza cicca quando era in tribuna. Quando arriva la prima palla sembra che debba spaccare il campo ma calciando un ciuffo d’erba ci fa rivivere attimi di terrore per paura di un nuovo infortunio la seconda invece va pure un po’ peggio. Ma ricordiamo che anche Maradona lo davano per finito prima di Napoli. Dite che dovrebbe trasfersi la ???????? CONVALESCENTE (in attesa del miglior difensore della stagione 2008/2009)

Bagoletto…5: il nove gli ha dato alla testa. Entrare per fare la differenza come nella partita contro l’olimpia Lazise e ci riesce, ma in negativo. Taglia la difesa avversaria come il burro il problema è che quando dovrebbe chiudere i conti si scioglie come un Aulin in un bicchier d’acqua. Forse toccato in area reclama un rigore ma a momenti per colpa della fiatella si prende un giallo. DOMATO

Carrillo…7: non c’è che dire ha un piede fatato e una visione di gioco che ricordano il cileno della roma. Se non avesse il fisico simile a un cactus probabilmente i palcoscenici che calcherebbe sarebbero ben altri. Comunque con lui la partita cambia anche se cerca il gol della domenica pur sapendo che una rondine non fa primavera…chiedo scusa ma ormai non ce la faccio più…CARRICCO

Mister…6+: in preda a confusione dovuta al quantitativo di numeri telefonici di fighe che gli scrivono durante il giorno schiera il 3475689344. Ma lui da buon giocatore di scacchi risistema tutto e trascina la squadra ad una quasi vittoria. Peccato non aver capito come ranieri quanto sentissero questo match le sue stelle. Particolarmente significativo i complimenti ricevuti da schicchi per il materiale fornito dall’oronzo canà del centro veronese. ACCERCHIATO

Braga…7: si presenta in condizioni ottime sembra quasi riposato compila una distinta mettendo capitano MONACO E VICE IL MATCH ma per il resto è sempre preciso infatti riesce a vendere quasi tre paia di calzini a quellli del bar di Pastrengo…AFFARISTA